ultimamente estoy un poco confundido me despierto con automatismos torpes, y mis dias progresan siguiendo el compas de las agujas del reloj, sin cuestionarme ni por un minuto las deliciosas minucias que me indagaban antes. considero que eso me hizo la vida mas facil, pero mucho menos entretenida. me acuerdo que cuando era chico (y hasta no tan chico) cada vez que bajaba las escaleras de mi casa me imaginaba que me caia. y de ahi salia todo un delire gigante... o sea, me imaginaba la expresion en la cara de mi mama, la preocupacion de mi papa, las exclamaciones desesperadas de mi abuela, la familia que venia a visitarme, la picazon que significa tener un yeso en la pierna (porque por alguna razon, siempre me imaginaba que me fracturaba la pierna), y hasta la rehabilitacion de tal accidente. era solo cuando me daba cuenta que tan lejos habia llegado mi macabra fantasia que paraba, sacudia un poco la cabeza y bajaba los escalones sin ninguna clase de percance, con rapidez y estilo.escuchando Kid A de radiohead de fondo, me acorde de esto, y me parecio interesante contarlo. a diferencia de D que puede hacer posts de una misera pero significativa frase, yo escribo anecdotas... y terminado mi post, miro los de ella y me siento minimo.y entonces me doy cuenta de mil cosas. mil razones por las cuales existe esencias psicodelicas. convengamos que los que me conocen ya saben que mi meta en la vida es encontrar la verdad,. pero esa meta en la vida es... bastante utopica.ultimamente tuve a mi disposicion el tiempo que uno necesita para elaborar una pregunta concreta, y tambien tratar de contestarla. como ya se daran cuenta si llegaron a leer hasta aca, es que este no es tema de nada, sino que tema de diario. y no estan errados. esto esta casi identicamente planteado en unas hojas con un dibujo. que me parece perfecto para tratar de mostrarle a ustedes lo que yo siento en este momento. y la verdad es que me siento un poco perdido. me siento sin luz, y a veces, si me descuido entro en un sopor tan profundo que me deja en pampa y la via, en apnea, y dandome cuenta en el medio de un mareo , que tengo que volver a respirar. y respiro.
y es que lo que siento solo fue planteado "claramente" en un cuento de Borges. hace unos años (2), en una clase chica de literatura en el colegio se me presento un libro lleno de interrogantes: Ficciones. y no digo que tenga interrogantes por ser dificil, y por tenes tantos recovecos e interpretaciones; sino porque en el pude encontrar escritas las mayorias de mis preguntas. y logre sentir que si habia un lugar para mi en el mundo, aunque incomprendido, indefinible, y muy poco transitado. la cosa es que entre los cuentos del libro, en el cual aun me refugio, encontre un cuento muy particular: "El Jardin de Senderos que se Bifurcan". creo que fue la segunda vez en mi vida que me senti claustrfobico dentro de un libro (con el primero que tuve esa vetiginosa sensacion fue con "cien años de soledad" que me causo la impresion de que nuestras vidas estaban condenadas, al mejor estilo griego, a girar sobre un eje de errores descomunales). me senti perdido y encontrado por fin habia encontrado en palabras lo que tanto tiempo senti. y sin embargo, esa sensacion de por fin trasladar al mundo "real" ese pedazo de abstraccion que habia en mi cabeza, esa inmensidad de interrogantes que no tenian nombre, ni palabras que los delataran, me ahogo. me senti sofocado por mis propios pensamientos.
y creo que por primera vez en mi vida siento que estoy muy muy lejos del centro del laberinto. y SE que es la primera vez que siento que nunca nadie va a llegar a ese centro.
hoy me perdi.
y me falta el aire...