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Debe de haber alguna forma de salir de aqui dijo el bromista al ladron. Hay demasiada confucion, no encuentro consuelo. Los hombres de negocios se beben mi vino, los ladrones cavan mi tierra. Ninguno de ellos en su estilo, es conciente de lo que eso vale, no hay razon para ponerse nervioso dijo amablemente el ladron. Hay mucha gente entre nosotros que piensa que la vida no es sino una broma. Pero tu y yo ya hemos pasado por eso, y este no es nuestro destino; asi que hablemos falsamente, se esta haciendo tade.
A lo largo de la torre de vigia, los principes vigilaban el panorama. Mientras todas las mujeres tajinaban.
Los sirvientes descalzos tambien; afuera a lo lejos un gato montes gruñia, dos jinetes se aproximaron y el viento empezo a ulular.

jueves, 27 de noviembre de 2008



Soma es lo que tendría tiempos difíciles, cuando abrieron sus ojos
Vio el dolor de un modo nuevo
Alta en juego para unos pocos nombres
Racing con los rayos del sol
Perder contra sus sueños
En nuestros ojos
Yo soy
Parar
Y vaya
En los ojos, la
Me dice
Parar
Y vaya
En tus ojos

Vamos a ir

Cuando la vi por primera vez
Labios trasladado como sus ojos cerrados
Escuchó algo en su voz
"Y voy a estar allí", dice
Y él camina a cabo
De alguna manera él está tratando demasiado duro
Para ser como ellos

Yo soy
Parar
Y vaya
En tus ojos
Y me
Parar
Oh querido dejar que me vaya
Pruébelo una vez y le gustó
(Ellos) Trate de ocultar que
Dice que he estado haciendo esto veinticinco años
Bueno, yo no estoy escuchando nada más
Y sus amigos siguen pidiendo más
Oh yeah

Oh, pero eso es todo

miércoles, 19 de noviembre de 2008


vos la pediste... durante un año, tal vez, no te escuche... si te pones a pensar, el tiempo pasado no se compara en lo mas minimo con lo que te prometi alguna vez que iba a pasar... dijimos tantas cosas que a veces no pareciera que lo que vivimos juntos duro apenas un mes y algunas monedas del proximo... o fueron dos? bah! ya ni se...
lo que quedo en mi diario como vivo testimonio de tu existencia, se transformo poco a poco un quiste... algo vestigial. al principio no... al principio lo sentia como una herida en carne viva... una traicion de lo mas dolorosa a mis costumbres de principe estrellado
(y nunca estrella... soy de los que nacieron estrellados, yo). pero con el tiempo, esa ulcera asquerosa que no me dejaba dormir en paz, porque despertaba empapado de sudor con tu nombre y hasta tu olor, se fue mitigando... contrario a lo que yo pensaba...
mori una y mil veces, llorando mientras miraba una y otra vez las cosas que vos me decias y de las que me tuve que despedir por siempre... transpire ese sudor frio, digno de una condenada a muerte, cada vez que, sentada en uno de NUESTROS lugares, sentia el fantasma de tu cuerpo acercarse al mio... te maldije, te conjure, trate de hechizarte con mis palabras mas apasionadas, trate de hacer que volvieras... me sente en el muelle del olvido donde se sientan todos los hombres sin sus promesas
y sin razones para confiar en un nuevo amor... trate de olvidarte...
no fue facil... lo confieso... a medida que pasaba el tiempo, conocia gente, gente y mas gente... gente de aca y de alla,mujeres que sabian de esto otras q sabian de aquello ,algunas me hacian
sentir bien conmigo mismo algunos que me hacian sentir como si todo fuera asi, o asa... de todo un poco... y sin embargo en ninguno de ellos logre encontrar el resguardo que quise... la proteccion de los zarpazos que me daba tu NO amor desde el pasado que nunca se terminaba...
por primera vez en mi vida me di cuenta que yo tambien podia ser herido
que no era inmune... y pase por mil cosas, eh... pero fui demasiado arrogante como para creer que podia llegar a sufrir tanto... de manera tan mortal... hasta ese momento... pero te seguis llevando el merito de haberme hecho la herida mas visceral que me hayan hecho... te llevas los galardones de haberme pegado el primer tiro de gracia que recibi en la vida... la perdida PROPIA mas grande. el dolor de no haber sido tuyo..y sin embargo este mismisimo domingo tuve una epifania... un golpe de fortuna eterna que agradezco... el empujon final que necesite para tu total eliminacion.
un exorcista onirico... un exorcismo de sueños...
venia en el auto, en el asiento del acompañante, y negadisima a manejar yo misma... y justo cuando empezaba a pensar en lo que dijo
crub ("un clavo saca otro clavo"... cosa que *empieza* a ser cierta), veo tu nombre, *ENORME* en el medio de la calle, en un cartel blanco y negro... te odie en silencio y me golpee la cabeza, pensando que eso encenderia la llama que durante tanto tiempo estaba tratando de apagar... odiandote aun mas llegue a casa y descargue mis mil millones de cosas... y tras un buen rato, me fui a dormir (mi maldito horario de bebe, implementado para estudiar... asi que ese buen rato no se excede de las 2 de la madrugada, por que a las dos caigo muerto o preso de un mal humor u-u si no me dejan de romper las pelotas y bueno... soñe... soñe como hace mucho que no soñaba... soñe que estabamos en mi casa... en una cuasi fiesta rara... y yo estaba con alguien... realmente ahora no recuerdo quien era... y estabamos muy cozy ambos... divertidos mas bien... el llevandome a mi rodeandome con su brazo, y sosteniendo mi mano... y yo matandome de risa, porque mi adorada energumena no decia dos palabras sin meter en el medio algo gracioso... y asi ibamos nomas... charlando con la gente, riendonos de nosotros mismos... como debia ser... y de golpe se ve que nos pintaron ganas de ir al jardin con el resto de la party, porque pasamos del living a la cocina... y ahi te vi... relegadoa estar lavando los platos (*literalmente*)... solo como perro... aburrido, pero con una sonrisa bobalicona... metido en esa cocina maldita como animal olvidado por el resto... te vi lavando y lavando... ocupando la asquerosa posicion de lava-vasos-que-los-otros-estan-usando... ni siquiera mezclando... sin esa eterna copa de vino en tu sofisticada mano... mi subconsciente (se escribe asi?) no te dio ni la gracia de estar tomando algo con alguien...
nada...
y, con un gesto de la mano, le dije todo a mi escort divertida ella
me dio un beso en la mejilla, y se rio... y te dijo "mira que me la tenes que devolver en 2 minutos"... y asi se fue al jardin, no sin antes mirarme con esos ojos de "te-imploro-que-vengas-ya"...
y yo, usando menos de 10 segundos, me acerque a vos, y te di un beso de nada... y sonriendote, me fui...
asi... asi me despedi de vos para siempre...
con ese beso tierno/cruel que le doy a aquellas
a quienes les cierro la puerta sin decirselos... con ese beso que no es ni hola ni chau, ni te quiero ni te odio... que solo significa que cerre una puerta, y que no quiero volver a abrirla... que te fuiste... al fin... para siempre... que puedo volver a mirarte sin verte... que puedo hablar con vos sin temblar... que puedo decir que soy libre... que ya te fuiste de adentro mio, y que ya no importas...
ya esta
ya te di la muerte que tanto me pediste... la inyeccion letal al amor que ya estaba muerto... y que murio de nuevo... sin dolor:________ LA PERSONA QUEIN LEA SABE PARA QUIEN VA DIRIJIDO ESTO:)
es que si... es cierto... lo mas peligroso de la vida es vivirla... me acuerdo que cuando era mas chico mi mama me rpetia una y otra vez que me cuidara mucho,que los seres humanos somos un flan... y admito que no lo comprendi hasta mis 13 años, sentado frenbte a la radiografia que constataba lo obvio: tenia una clavicula partida en tres pedazos por la caida mas estupida del mundo...la fragilidad de la vida no se da solo porque somos flanes, sino que por algo bastante mas feo... el simple hecho que la vida es muy dura (por paradojico que suene)...
en la navegacion pasa algo similar... el mar es apacible... dulce... romantico y meloso...
pero voraz como el solo.
fuerte, poderoso, irracional... y uno en un barco se siente rey del oceano entero... de todos los oceanos... reaccion propia de la soberbia humana (no apunto ni culpo a nadie... no tengo derecho... es imposible no sentirse soberano al pararse en la proa de un velero a mas de 8 nudos)... pero claro. en ese sentido el mar es como un caballo, y como la vida misma... nos resulta facil creer que lo dominamos y lo domamos... porque el nos deja... el problema se presentaria recien en el momento en el cual el mar decide no ser dominado. (y ahi agarrate, catalina, que vamos a galopar!)
dentro del mar hay que tener buen uso de razon para, con pocos recursos, salir del paso con todo. airoso... a ver quien se anima a decirme que en la vida no? en la vida nunca se tiene que tirar nada... ya que todo es una posible herramienta ante cualqueir problema.
jodido? si, un poco...
"la vida es una dura maestra. por primera vez le da la prueba y luego te enseña la lección" y es que es asi... sin mas vueltas... es muy facil decir que TODO iba a salir bien una vez que salio... y si no salia?... uno aprende de los errores, de los dolores, del sufrimiento, del gusto de las propias lagrimas...
lastima que hay cosas que no se aprenden... o mas bien, son reacciones que no se pueden evitar (ni pactando con el diablo)... que no dariamos hoy por no sentir dolor? por no sufrir?
es increible que un sentimiento tan hermoso como el amor pueda traer de la mano una pareja tan antagonica como el dolor... y te la juro hoy y siempre, el amor SIEMPRE te va a presentar el dolor... tarde o temprano.. vos solo espera.
y la marea que sube y baja, haciendo que la vida, a veces, parezca sonreir... y otras reirse de nosotros... porque depende de la manera de verla... es un simple juego de optica... es la marea que nos ahoga o nos da un respiro... es la claustrofobia del odio por el amor, y el amor por el odio... del dolor porque si... de la tristeza y mil lagrimas...
es el cambio...
es el navegar sin tener un fondo cierto... ni un rumbo asegurado...
es la certeza del ahogo en cualquier momento...
y la eterna marea...
la marea que espero que algun dia te saque a flote... la marea que algun dia te va a mostrar a la vida sonriendote y te va a tirar algun salvavidas lleno de secretos... la marea que te va a llevar a una orilla llena de felicidad... la marea llena de paz... la marea llena de espuma magica...
el mar... el amor... el dolor... el sabor... la vida con la que no se puede hacer mas que vivirla...la marea...
me marea...

jueves, 6 de noviembre de 2008


si nos encontraramos de nuevo, caminando por la calle, de imprevisto, a modo de "fortune's fools", y decidieramos volver el tiempo atras, no con una maquina, sino que de un beso, nos dariamos cuenta que no estamos volviendo atras. sino que el tiempo nunca cambio.
ya sabes de las teorias borgeanas sobre los universos circulares, y no paralelos entre si. o sea, si, serian "paralelos", pero no en el sentido matematico de la palabra, sino que en el metafisico? te explico, adorada mente achicharrada en el sentido fisico-cientifico? bueno, la cosa es asi, al igual que en un terremoto, cada momento de nuestra vida conforma un epicentro. es un momentum por si mismo. cada uno con sus propias caracteristicas de fuerza, aceleracion, masa, inercia y todas esas asquerosidades (para vos), que no entendes ni que te paguen por hacerlo. seguimos? bueno. de ese epicentro parten ondas diferentes, cada una con una frecuencia y una longitud propia. parten de ahi como patas de arañitas infinitas. ESOS son tus universos paralelos, que vos los ves como lineas porque aun no llegaron a completar su circularidad propia. hay circulos mas grandes, ciruculos mas chicos. hay de todo. dependiendo de cuan larga es tu vida en ese circulo. y aunque no lo creas, depende mucho de vos.
ahora, esta es mi teoria, y por lo tanto, estoy mas que bienvenido a hacer una opinion sobre la misma. para mi, que se puede romper la circularidad, siemrpe y cuando uno sea lo suficientemente fuerte para volver al epicentro que causo todo, y encausarse nuevamente por otro camino. ahora, guarda. hagas lo que hagas, sos bound de caer en otro circulo. es casi imposible no hacerlo.
seguimos.
el dia que vos dejaste de besarme, se creo un epicentro de lo mas grande. y de ahi saltaron miles de circulos, cono si fueran conejos de una caja.
en uno de esos universos paralelos, vos nunca dejaste de besarme, y hoy a la mañana nos despertamos abrazados, y no yo en mi cama y vos... vaya a saber uno donde! en un universo tal vez mas erratico o mas preciso (no creo que vayamos a saberlo nunca), vos y yo nos despertamos juntos seguido. nos besamos todos los dias. nunca nos cansamos de escucharnos.
es por eso que se puede explicar el por que nos fundiriamos en un beso perfecto a pesar del paso del tiempo que parece traicionarnos con dolores. con esta misma teoria se puede explicar por que uno no puede olvidar un olor, ni un sabor. muchisimo menos una caricia.
es cierto que existe la memoria... el pobre hipocampo estaria desemleado dentro de nuestra cabeza si no existiera. pero yo creo que parte de nuestra memoria existe justamente porque uno nunca deja de hacer las cosas que en algun momento hizo.
y no te engañes. no es que yo no pueda olvidar tus caricias, o tus besos. es que en algun momento en particular vos me condenaste a vivir ese momento eternamente, hasta que decida (y logre) matar al franco que se entrego tan ingenuamente a tus brazos. creo que con vos es lo mismo. o acaso no resentis que "el nuevo"no tenga las mismas descargas electricas que yo a la hora de tomarte de la mano? yo admito resentir que no encontre a nadie con tu sabor, o la expresion de confianza de tus ojos medio tristes. polar. un frio polar.
ahora decime, no conviene romper un poco la circularidad de tanta cosa junta y empezar a matar un poco tanto jardin de senderos que se bifurcan, tanto eterno retorno?

miércoles, 5 de noviembre de 2008

te propongo solo una cosa. VOLVE. no vuelvas rapido. no vuelvas ya. si queres no vuelvas ni hoy ni mañana ni pasado. pero que vuelvas.
no vuelvas con el caballo cansado de tanto galopar. volve con el caballo igual de brioso que siempre, sin sensaciones de apaciguamiento. veni a pelearme. discutamos. enojemonos. agarremonos de los pelos y terminemos nuestras peleas revolcados en la cama. prometo quererte, cuidarte e indulgenciarte. prometo bailar con vos en la cocina, mientras la comida se quema y a nosotros no nos importa. prometo despertarte todas las mañana cantandote algo de norah jones o de billie holliday al oido. prometo que te voy a razguñar despacio y que con besos te voy a mostrar el trayecto de todos tus nervios de la piel. voy a tenerte todos los dias con la piel como un erizo. siempre con las sorpresa de caricias nuevas. prometo que voy a susurrarte que te quiero al oido. prometo que todas las noches van a ser diferentes y las mañana unicas. prometo ser tu devota alma gemela mientras que ambos vivamosprometo decorar nuestra habitacion con lunas y estrellas para que siempre veamos el cielo que de todas formas tenemos tatuado en los ojos. te prometo canciones de sabina. te prometo sabanas suaves y almohadas de sueños. te prometo purpurina en el aire. te prometo una frazada enorme que nos cubra a nosotros dos y a todos nuestros sueños, y nos abrigue de todo mal. voy a despertarte con suspiros. voy a besarte infinitamente. en mis manos siempre van a haber caricias escondidas y guardadas para vos. en mis ojos siempre vas a encontrar amor. en mi pelo vas a jugar pescando sueños surrealistas. por la linea de mi columna vas a seguir el camino que trazaron los dioses para vos, y vas a llegar a mi cabeza, que esconde todos los secretos de NUESTRO universo, el universo que fue creado solo para vos y para mi. prometo que voy a borrar del mapa todo aquello que te haga mal. que voy a luchar con uñas y dientes para que todos los dias sean hermosos. prometo que en mi vas a encontrar todo aquello que trataste de armar toda tu vida en miles de hombres y que sabes que tenes aca. pero puesto en uno solo! que voy a sentarme a escuchar musica entre tus brazos que voy a dirigir esa orquesta imaginaria como siempre, para que vos te enamores aun mas. prometo que voy a hacer que te olvides de la existencia del dolor, y solo descubras la belleza en el mundo. te prometo una total anestesia contra el mundo real. te prometo que voy a sumergirme con vos en NUESTRO mundo.
prometo que vas a ser feliz. prometo que te voy a hacer feliz.
pero volve.
te extraño.
mucho.
ya no aguanto mas sin vos :(

"lo que seduce nunca se ve"

nadie, nunca jamas NADIE va a poder decirles como es que soy yo, y animarse a firmarlo con sangre. nunca nadie se va a arriesgar a decir que es lo que yo haria en tal o cual situacion y poder afirmarlo con seguridad, ya que esas cosas nunca se descifran en mi.
pasa el tiempo, los años, las decadas, los siglos y aun nadie deja de mirarme, de vez en cuando, como si fuera una bomba a punto de explotar. y es que asi soy a veces.
hasta cuando intento ser repelente, lamentablemente, sigo siendo un punto hacia el cual muchos imbeciles gravitan. aun hasta cuando soy malo, insultante, asquerosamente real.
intento ser justo con el mundo...pero para ser justo tengo que juzgarlo. y cuando lo juzgo veo sus falacias, y me hartan. me hartan de tal modo que me vuelvo loco.y me rpegunto por que es que decidi darle una oportunidad al mundo y su gente, si siempre me desilusionan. y me siento metido en el set del video "the end of thw world"y siento que alrededor mio todo se desmorona ante mis ojos. pero me doy cuenta que no es asi. que lo que se desmorona va por dentro. que me desmorono yo. que dejo de existir.
asi empiezan todos mis ataques de panico.(vale aclarar que no es verdad lo del ataque jaja)con la certeza de que me estoy desarmando por dentro. que me estoy volviendo loco y que estoy caminando por el borde entre dos precipicios. y en vez de mirar derechito para no caerme, siento tal desesperacion que me entran ganas de tirarme.
y me digo a mi mismo,"Es el principio del fin"y me reto tambien, ya que no debo tener esa actitud pesimista. me repito que todo va a estar bien. me visto,y salgo a caminar, sientiendome un rey!,pero hoy no puedo. hoy me desperte triste. sintiendome mal! y dudando si realmente es por opcion o porque asi se dio.
y en vez de poner el cd de prince, me vesti en silencio. y entre todo esto, se me escapo una lagrima y, sin permiso, un "te extraño".
una sola vez en mi vida creo haber estado enamorado de verdad. y no funciono.
admito que despues de semejante decepcion, tanto a mi alma como a mi autoestima, hoy por hoy no me encuentro muy abierto a pretender,caminar por el aisle vestido de blanco y con un traje grasa
nunca fui una chico clasico y esa mala costumbre no va a empezar ahora. nunca fui de los que escriben cartas (mas bien, mails, por las epocas actuales) de amor. ni siquiera tuve jamas la decencia de responder las escasas que me llegaron. a quienes se aproximaron a mi vida, informe bien sobre el tamaño trabajo que estaban voluntariamente disponiendo sobre sus manos al tenerme a mi como meta tanto a amigas como a "aspirantes" he advertido "mira que soy jodido, eh". muchas escucharon. muchos no. hoy la mayoria de aquellas que se negaron a escucharme son mis mejores amigas.
mi vieja tiene panico con que yo no me case. ya le dije "si tu preocupacion es que no me mude de casa, no te hagas drama. despues de los 20 dudo que tengas que insistirme mucho". sin embargo, su verdadera razon de preocupacion es ver que casi llegando a los 20 años, yo no logro enamorarme y presentarle una mujer que me dure mas de tres meses. tambien le preocupa que aun luego de ser vilmente desechados, estas mujeres siguen llamando a mi casa buscandome. ante tal reaccion, mi mama lo primero que hace es preguntarme "que les haces para que queden asi?". mi respuesta: "les muestro que en el mundo puede haber cosas mucho mejores que las simplezas con las cuales se conformaban antes". y es asi como despues de un tiempo, y sin querer, les cago la vida. habriendolas convencidas de nunca aceptar la primera oferta, los libero al mundo (que ahora tiene un aspecto mas amenazante que anteriormente) con el alma mas pesada, el ego herido, y convencidos de que lo mejor existe, pero es dificil de encontrar, y que todo lo demas, es solo un premio consuelo.
a veces me cuestiono si eso lo hago de rencor, porque yo lo creo, y me cague la vida solo pensandolo. pero cuando ya me mortifique bastante con ese pensamiento, admito que les hice un favor. es necesario en esta vida saber que se puede tener lo mejor. mas alla del peso de las consecuencis y del estres que produce. ya lo dijeron en "perfume de mujer" Tengo el más simple gusto. Estoy satisfecho sólo con los mejores "y asi debe ser. solo lo mejor deberia satisfacer el espiritu inquieto y voraz del ser humano (de los que son voraces, por supuesto).
por supuesto que siempre deje espacio para aquellos con gustos verdaderamente simples. ellos que prefieren sentarse a contemplar la tarde en vez de aprovecharla. aquellos que decidieron no explorar hasta el hartazgo las posibilidades de sus cuerpos y mentes. pero admito no tenerles tanto respeto como a los luchadores incansables, que a los unicos que quieren superar son a si mismos. solo ellos van a ser los mejores.
solo muy pocas veces me atrevi a incluirme en esta lista. y hoy por hoy, no lo hago.
sera que los años estan calmando la sangre, y la experiencia asentando las heridas nuevas. sera que me canse de pelear contra molinos de viento. sera que ya no soy el mismo.
me volvi incapaz de un discusion muy avivada, y aprendi a resguardarme en tener una palabra confiable. que mis actos no dejaran dudas acerca de mi naturaleza, para no tener que justificarme, para no tener que pelear, para no tener que discutir, para no tener que hablar...
es que en definitiva es eso. ya no tengo intenciones de hablar... me canse. estoy exhausto
y ahora si quiero a alguien que me sostenga. alguien que me cuide. ya lo admiti. soy tan de carne y hueso como todos. y estoy exhausto...