el amor es como un bicho misterioso. con una infeccion muy particular. ya no sabe que artificios inventar para atraparnos. pero nos atrapa igual.
algunos sufren de lo que yo llamo el "amor rosa-viejo". son eternos romanticos que siguen al pie de la letra los manuales y las reglas de antaño. es el amor clasico. las rosas rojas, las cenas con velas, y hacer el amor en la cama. no es algo malo. tal vez carezca de creatividad... tal vez sea rutinario. pero es amor, y si vale para los participantes, ya esta.
despues esta lo que llamo el amor "freak". gente que se regodea en practicas excentricas. es un amor muy loco. muy dado vuelta. muy palpable, pero casi inexistente para los ojos externos. es un amor... es un amor brutal. bestial. animal. y sin embargo es amor. gente de negro, tatuada, agujereada, o simplemente con el alma pesada y los zapatos cansados de recorrer. no existen los valentines, y se olvidan de los aniversarios. pero es amor, y si vale para los participantes, ya esta.
esta lo que llamo el "amor blanco" y creo qe es este el que mas profeso. este tipo de amor se basa en una sola cosa: una conexion de almas mas alla de lo creible. se reconocen a simple vista. se palpan, se huelen, y por sobre todo, se identifican dentro del otro. existe una necesidad imperante de cuidarse. pero se desconocen las ataduras. es luminoso. es fugaz, rapido, demasiado intenso, tal vez. estando en presencia de este tipo de amantes uno se envuelve a si mismo de amor. sin saber como. es etereo. es fragil y es fuerte. es menester cerrar la boca y tratar de respirar poco, porque es toxico. produce alucinaciones, sueños, dolores, suspiros, palabras innecesarias, balbuceos... y uno queda a merced de flotar y rogar que el destino no sea cruel. (considero que es este el tipo de amor que mas me gusta, proque es inevitable mas alla de las peleas, los malos entendidos, los agravios. este amor es- si es que eso existe- forjado por el destino. es inapelable, inflexible e inquebrantable. es un amor que ruge). pero es amor, y si vale para los participantes, ya esta.

y al fin despues de años de buscar una sola frase que resumiera un poco todo lo que quiero decir,La encontré ... y, es obvio ... sólo ellos podían escribir en ella y ya tengo muchas ganas... tengo mucho miedo... y me da vertigo todo... el otro dia me pare, y el mundo bailaba. pero yo no bailaba con el... por un minuto me asuste, y despues me di ceunta que la culpa era mia...

una sola vez en mi vida creo haber estado enamorado de verdad. y no funciono.
admito que despues de semejante decepcion, tanto a mi alma como a mi autoestima, hoy por hoy no me encuentro muy abierto a pretender,caminar por el aisle vestido de blanco y con un traje grasa
nunca fui una chico clasico y esa mala costumbre no va a empezar ahora. nunca fui de los que escriben cartas (mas bien, mails, por las epocas actuales) de amor. ni siquiera tuve jamas la decencia de responder las escasas que me llegaron. a quienes se aproximaron a mi vida, informe bien sobre el tamaño trabajo que estaban voluntariamente disponiendo sobre sus manos al tenerme a mi como meta tanto a amigas como a "aspirantes" he advertido "mira que soy jodido, eh". muchas escucharon. muchos no. hoy la mayoria de aquellas que se negaron a escucharme son mis mejores amigas.
mi vieja tiene panico con que yo no me case. ya le dije "si tu preocupacion es que no me mude de casa, no te hagas drama. despues de los 20 dudo que tengas que insistirme mucho". sin embargo, su verdadera razon de preocupacion es ver que casi llegando a los 20 años, yo no logro enamorarme y presentarle una mujer que me dure mas de tres meses. tambien le preocupa que aun luego de ser vilmente desechados, estas mujeres siguen llamando a mi casa buscandome. ante tal reaccion, mi mama lo primero que hace es preguntarme "que les haces para que queden asi?". mi respuesta: "les muestro que en el mundo puede haber cosas mucho mejores que las simplezas con las cuales se conformaban antes". y es asi como despues de un tiempo, y sin querer, les cago la vida. habriendolas convencidas de nunca aceptar la primera oferta, los libero al mundo (que ahora tiene un aspecto mas amenazante que anteriormente) con el alma mas pesada, el ego herido, y convencidos de que lo mejor existe, pero es dificil de encontrar, y que todo lo demas, es solo un premio consuelo.
a veces me cuestiono si eso lo hago de rencor, porque yo lo creo, y me cague la vida solo pensandolo. pero cuando ya me mortifique bastante con ese pensamiento, admito que les hice un favor. es necesario en esta vida saber que se puede tener lo mejor. mas alla del peso de las consecuencis y del estres que produce. ya lo dijeron en "perfume de mujer" Tengo el más simple gusto. Estoy satisfecho sólo con los mejores "y asi debe ser. solo lo mejor deberia satisfacer el espiritu inquieto y voraz del ser humano (de los que son voraces, por supuesto).
por supuesto que siempre deje espacio para aquellos con gustos verdaderamente simples. ellos que prefieren sentarse a contemplar la tarde en vez de aprovecharla. aquellos que decidieron no explorar hasta el hartazgo las posibilidades de sus cuerpos y mentes. pero admito no tenerles tanto respeto como a los luchadores incansables, que a los unicos que quieren superar son a si mismos. solo ellos van a ser los mejores.
solo muy pocas veces me atrevi a incluirme en esta lista. y hoy por hoy, no lo hago.
sera que los años estan calmando la sangre, y la experiencia asentando las heridas nuevas. sera que me canse de pelear contra molinos de viento. sera que ya no soy el mismo.
me volvi incapaz de un discusion muy avivada, y aprendi a resguardarme en tener una palabra confiable. que mis actos no dejaran dudas acerca de mi naturaleza, para no tener que justificarme, para no tener que pelear, para no tener que discutir, para no tener que hablar...
es que en definitiva es eso. ya no tengo intenciones de hablar... me canse. estoy exhausto
y ahora si quiero a alguien que me sostenga. alguien que me cuide. ya lo admiti. soy tan de carne y hueso como todos. y estoy exhausto...

HE

el copyright es del señor optimista, pero me parecio una excelente idea hacer un tributo merecido y necesario a alguien mas que especial

el me hizo reconocer que es imposible creer que alguien perfecta para
mi me haga llorar de la manera que lo hizo alguna vez. me hizo ver de mil maneras, que, mientras uno esta vivo, nada es mas que un mal dia.
me hizo ver que un amigo no responde SIEMPRE, pero nunca falta cuando realmente es necesitado.
me enseño que las personas no siempre responden, que no todos los conflictos se solucionan maduramente, y que los placeres simples de la vida pueden ser disfrutables.
ella me cuida, sin necesidad de estar cerca. me quiere, sin necesidad de demostrarlo. esta, pero cuesta hacer que este. a veces no sabe ni que dia ni que hora es. a veces se despista y se pierde. mas de una vez se mando cagadas gigantezcas, y muchisimas veces me hizo sentir que no era querido.me dio lecciones invaluables sobre las peleas que uno tiene con la vida. me idealizo y se pego flor de golpe. el parece, pero estoy seguro que no es, humano
para ella, lo que hace, dice, o logra, nunca es suficiente. se exige de mas, y me enseña.
me hace reir. me hace llorar. me hace enojar. y tal vez sin querer me obliga a quererla.
me deja ser libre.
te quiero. te quiero, te quiero TANTO.

CANDY CANDY CANDY


It's a rainy afternoonin 1990
the big city geez it been 20 years-
candy you were so fine
beautiful beautiful girl from the north
you burned my heart with a flickering torch
I had a dream that no one else could see
you gave me love for free
candy I can't let you go
all my life you're haunting me
I loved you so
candy I can't let you go
candy life is crazy
yeah, well I hurt me real bad when you left
I'm glad you go out but I miss you
I've had a hole in my heart for so long
I've learned to fake it
and just smile along down on the street
those men are all the same
I need love not games
not games
candy I can't let you go
all my life you're haunting me
i loved you so

bueno, aca va algo lindo para compartir con los readers, mas que nada.
hace un tiempete conoci a un amigo nuevo, que tiene un post especial, y todo para el, por ser merecedor del mismo, que sostiene: "escuchar candy de iggy pop con kate pierson tiene casi el mismo efecto que una sobredosis de extasis". hasta hoy a la mañana, q me levante medio volado y con ganas de levantar los spirits, eso no tenia sentido.
recomendacion del dia: encierrense en algun lado chiquito, pongan esa cancion (si no la tienen, BAJENLA y canten a todo pulmon hasta quedarse sin voz. ahhh! me olvidaba, sonrian!)

ultimamente estoy un poco confundido me despierto con automatismos torpes, y mis dias progresan siguiendo el compas de las agujas del reloj, sin cuestionarme ni por un minuto las deliciosas minucias que me indagaban antes. considero que eso me hizo la vida mas facil, pero mucho menos entretenida. me acuerdo que cuando era chico (y hasta no tan chico) cada vez que bajaba las escaleras de mi casa me imaginaba que me caia. y de ahi salia todo un delire gigante... o sea, me imaginaba la expresion en la cara de mi mama, la preocupacion de mi papa, las exclamaciones desesperadas de mi abuela, la familia que venia a visitarme, la picazon que significa tener un yeso en la pierna (porque por alguna razon, siempre me imaginaba que me fracturaba la pierna), y hasta la rehabilitacion de tal accidente. era solo cuando me daba cuenta que tan lejos habia llegado mi macabra fantasia que paraba, sacudia un poco la cabeza y bajaba los escalones sin ninguna clase de percance, con rapidez y estilo.escuchando Kid A de radiohead de fondo, me acorde de esto, y me parecio interesante contarlo. a diferencia de D que puede hacer posts de una misera pero significativa frase, yo escribo anecdotas... y terminado mi post, miro los de ella y me siento minimo.y entonces me doy cuenta de mil cosas. mil razones por las cuales existe esencias psicodelicas. convengamos que los que me conocen ya saben que mi meta en la vida es encontrar la verdad,. pero esa meta en la vida es... bastante utopica.ultimamente tuve a mi disposicion el tiempo que uno necesita para elaborar una pregunta concreta, y tambien tratar de contestarla. como ya se daran cuenta si llegaron a leer hasta aca, es que este no es tema de nada, sino que tema de diario. y no estan errados. esto esta casi identicamente planteado en unas hojas con un dibujo. que me parece perfecto para tratar de mostrarle a ustedes lo que yo siento en este momento. y la verdad es que me siento un poco perdido. me siento sin luz, y a veces, si me descuido entro en un sopor tan profundo que me deja en pampa y la via, en apnea, y dandome cuenta en el medio de un mareo , que tengo que volver a respirar. y respiro.
y es que lo que siento solo fue planteado "claramente" en un cuento de Borges. hace unos años (2), en una clase chica de literatura en el colegio se me presento un libro lleno de interrogantes: Ficciones. y no digo que tenga interrogantes por ser dificil, y por tenes tantos recovecos e interpretaciones; sino porque en el pude encontrar escritas las mayorias de mis preguntas. y logre sentir que si habia un lugar para mi en el mundo, aunque incomprendido, indefinible, y muy poco transitado. la cosa es que entre los cuentos del libro, en el cual aun me refugio, encontre un cuento muy particular: "El Jardin de Senderos que se Bifurcan". creo que fue la segunda vez en mi vida que me senti claustrfobico dentro de un libro (con el primero que tuve esa vetiginosa sensacion fue con "cien años de soledad" que me causo la impresion de que nuestras vidas estaban condenadas, al mejor estilo griego, a girar sobre un eje de errores descomunales). me senti perdido y encontrado por fin habia encontrado en palabras lo que tanto tiempo senti. y sin embargo, esa sensacion de por fin trasladar al mundo "real" ese pedazo de abstraccion que habia en mi cabeza, esa inmensidad de interrogantes que no tenian nombre, ni palabras que los delataran, me ahogo. me senti sofocado por mis propios pensamientos.
y creo que por primera vez en mi vida siento que estoy muy muy lejos del centro del laberinto. y SE que es la primera vez que siento que nunca nadie va a llegar a ese centro.
hoy me perdi.
y me falta el aire...

ESCUCHANDO A BLUR

a veces me quiero re sacar cuando estoy solo (y tengo que estudiar)... entonces, debido a mi, ahora, baja tolerancia a la musica muy"potente", pongo Blur, bastante fuerte, como para hacer que el sonido se acople en mi habitacion y salto por todos lados. cuando me canso y me da mucho calor, me tiro en el piso, me acuesto (no sin antes recordar que en un estado normal, me daria un poco de asco hacer esto) y puteo entre dientes todo aquello que en ese momento me aqueja. y depsues de eso, me olvido de apagar el equipo de musica, entonces tengo que escuchar el ultimo tema del cd, hiper depressing, y me calmo naturalmente por un simple hecho de que me baja todas las revolutions.
se arma como un ciclo natural, porque depsues de esa depresion, me enojo conmigo mismo por ser tan panfilo de no haber apagado el equipo antes, y comienzo de nuevo con todo mi despotrique contra el mundo... pero esta vez, me acuerdo de apagar el equipo antes...

y lo que daria por volver un par de horas atras y decirte: "dale. planto todo. vamonos"...
pero no... te dije "estas loca" y ahora me tuve que comer el despertarme 6:15 am solo, en mi cama tan fria sin tus caricias... y ver ese amanecer tan parisino, lleno de una luz amailla y ambarina que no podria haber sido mejor marco para un amanecer al lado tuyo y de todos tus sueños... con nada mas que hacer que mirarte mientras dormis... porque me despertaria temprano solo para mirarte mientras dormis, escucharte ronronear entre caricias que solo percibis con el alma... lo que daria por hallarme una mañana entre tus brazos, tan vulnerable y tan protegido... por acurrucarme en todos los rincones de tu piel... por ronronearte al oido que hoy no, hoy no me voy, que me quedo con vos, y que veamos que sucede mas tarde... pero que por el momento soy todo tuyo y ya no importa nada mas..que los libros no nos separen, que el tiempo sea nuestro aliado para tener mas de dos horas, que los semaforos de buenos aires frenen a los peatones en un eterno verde para los flashes de colores de los autos a nuestro alrededor, solo para que nuestros besos de semaforo duren mas, que las tazas de cafe se vuelvan interminables, que las calles de buenos aires alberguen rincones donde podamos tomarnos del alma misma sin problemas, que los ojos se vuelvan ciegos para sentir mas la esencia del otro, que la piel se vuelva inexistente para llegar mas alla... que los sentidos se magnifiquen y solo quedemos vos y yo en un tiempo infinito y nuestro...que todo sea nuestro para charlar, reirnos, acariciarnos y mirar como todo queda sumergido en la luz que irradiamos cuando estamos juntos y completos... o complejos...
que las cuentas de mi collar te protejan de mis zarpazos letales cuando me paso, que el perfume imperceptible de tu piel sea mi escudo cuando el mundo se vuelve hostil, que nuestros ronroneos se vuelvan una musica interminable... que la aspereza de tus manos se funda con la suavidad de las mias y decidan no soltarse...
que nos despertemos juntos muchas mañanas para ver los cielos del color del ambar y la vainilla ... y que seamos dueños de todo, emperadores de nustros propios deseos apaciguados juntos...realmente me arrepiento... propuestas como las de ayer hacen que te consagre como un sueño que se desperto por cuenta propia y se fugo de mi mente...!

en momentos como este no se me ocurren propuestas mas fieles a los deseos que la de invitarte a encontrar refugio entre los pliegues magicos de mi piel aun humeda por el agua caliente de la ducha...

no se me ocurre nada mejor que abrazarte y tendernos desnudos en mi cama... no hay mejor plan que apoyar tu cabeza en mi pecho y, pasandote los dedos
por el pelo decirte "todo va a estar bien"... no hay mejor idea que entrelazar las piernas y asi acortar las distancias entre los mundos...

dejar que las manos sabias encuentren lo que estaban buscando... dejarlas explorar... dejarlas sumergirse en lo fantastico de las texturas del cuerpo... dejar que se nos erize la piel cuando llegamos donde queriamos... cuando sentimos lo que necesitamos...

la sensualidad se haya escondida en lo mas profundo de la insolencia y la insinuacion... aca no necesitas verme entera para sentirme por completo... tus fantasias mas poderosas son las que llegan hasta mi cama en las noches en las que nos caldeamos de ganas... los gemidos se entremezclan con los ruidos del viento y estallamos en el placer de saber lo que provocamos... un poco de histeria inteligente en un mundo donde ya no existen el blanco y el negro, sino que son todos medios-tonos (medio-tontos)...
los botones mas aventureros amenazan con desabrocharse antes de tiempo y los retengo hasta terminar el ritual de autoseduccion... el retrasar los placeres es mi placer, y mi especialidad... el bailar al son de nuestras ansias, que, a pesar de ser mudas, se hacen escuchar... juego con la idea de jugar con vos... con la idea de someterte a los pecados originales mas placenteros... de someterme a vos y a tus deseos... con el pensamiento magico de saberme dueño del fin compartido mas increible...me divierte la idea de sentirte mia por un rato... me divierte la idea de sentirme tuyo... ser tuyo como medio y como fin... ser tuyo para que me transformes en objeto de placer, pero sujeto de compañia...me divierte que seas mi compañia... me divierte que seas asi... me divertis... no se
se me ocurren millones de juegos y entretenimientos para amenizar las noches... y cuando termino de pensarlo bien, me doy ceunta que no hay mejor entretenimiento de que vamos a ser nosotros el entretenimiento... saber que es con vos con quien puedo pasar horas hablando de las cosas mas diversas... saber que sos objeto de deseo, pero tambien de admiracion y respeto... saberme lo mismo...y asi paso a secarme el agua que sigue corriendo por mi piel, por mi pelo... la seco con cuidado e imaginando que son tus manos quienes me proveen del bastidor para que yo logre mi mejor arte: el entregarme sin condiciones mas que el placer... termino de secarme y me pongo una unica prenda que quiero que vos me saques... me las pongo con la misma delicadeza con la que quiero que me las saques... me las pongo pensando en lo mucho que te van a gustar cuando me las saques... y pensando en como me las sacarias... y trato de sacarme la imagen de la cabeza, porque si no tengo que correr nuevamente en busqueda de una ducha congelada...descubro en mi, y muy por tu culpa, un espiritu raro... la hormona loca que tanto nos empecinamos en describir nosotros, malditos alumnos de medicina... descubro en mi unas ganas que creia desvanecidas... y nutro mis ganas con tus ganas, dandote mas ganas, indulgenciandote un poco por aca, otro poquito por alla... haciendote anticipar y ansiar... haciendote participar... caminar por las paredes...disfraces, plumas, pañuelos, seda y lo que se te ocurra jamas van a poder suplir lo mas poderoso en nuestras manos... somos dos locos desquiciados con las mejores ideas del mundo... y con eso entre manos, y adentro de la cabeza, no nos frena nadie,os artificios de la industria de la pornografia barata de hoy jamas van a suplir las fantasticas redes que puede tener el conocimeinto de la anatomia basica entre dos personas... podes decirme que se agregan condimentos... pero al final de todo en la cama yacen dos cuerpos... dos cuerpos mas vivos que nunca, que renacen durante las noches, al fallecer en el cuerpo ajeno tan propio... los verdaderos secretos del sexo, los caminos al amor, el sendero a los deseos mas crudos y puros, el verdadero conocimiento esencial, los olores primitivos mas insinuantes y sensuales, los sabores mas exoticos, las visiones mas increibles, los sonidos mas esperados, las texturas inconcebibles... la vida misma

buenos aires que no me deja respirar y se traga con egoismo todo mi aire.
buenos aires y un millon de fumadores a mi alrededor. un millon de bocas hambrientas que buscan nutrirse de mi energia.
buenos aires, maldita buenos aires, que nos probas y provocas.
buenos aires y tu clima caprichoso. tu humedad contaminada que me entra por la nariz y me llena los pulmones de tu olor a gente.
buenos aires que me haces mal y aun te amo. que nos matas de a poco. que nos caldeas en stress desde los 10 años.
buenos aires que me obligas a salir de la cama temprano, a comerme crudo al mundo. ni un minuto para pensar. vestite y andate. no. ya te ganaron. quedas afuera.
buenos aires, modas cambiantes, histerias a flor de piel, desesperacion de las masas. survival of the fittest. y el tango de malos amores que aun asfixia la memoria de los viejos malevos.
buenos aires y mi depto antiguo en la avenida de mayo. el ascensor en jaula, las escaleras de marmol y las puertas cuasi blindadas de madera y hierro. el ironico pulmon que nos conecta tambien nos quita la vida. los enormes ambientes de la claustrofobia. el inmundisimo escritorio que, mirandote, me distrae.
buenos aires lluvia, buenos aires viento. ese calor insoportable y el asfalto como una hoya nos consume como a pobres hormigas al sol. buenos aires cinica, que nos obliga a vender y vendernos. buenos aires generosa, que no nos abandona jamas.
buenos aires y un millon de paraguas por callao. la gente que camina por debajo de los techos hasta en el dia mas lindo. el trauma de los habitantes de las grandes ciudades que perdieron la costumbre a la luz natural.
buenos aires que te extraño cuando me voy al campo, y que te odio por exprimir mi alma mientras cruzo belgrano a pura marcha para evitar los autos. buenos aires que me acusas de jaywalker y me castigas soltando mas autos en mi camino. para que aprendas. para que sigas siendo mi perra. si, buenos aires, soy tu perro.
buenos aires vive, buenos aires que no duerme. buenos aires que respira bajo mis pies y crea esos terremotos que yo traduzco a vertigo y me refugio en la respiracion entrecortada. buenos aires que se mueve. que camina conmigo. que me acompaña y me empuja cuando no tengo mas fuerza.
ay, buenos aires, mi buenos aires querido! buenos aires que me lastimas y me curas con esa misma mano. buenos aires que me gritas en el oido que me despierte, cuando sabes que solo sueño con vos. buenos aires celosa, que cuando me escapo, me haces llorar por vos.
buenos aires y la inspiracion caminando por corrientes. buenos aires y el amor que camina de mi mano por las heras. buenos aires que me sopla su viento y me despeina en el medio de libertad. buenos aires que me enferma con su transito a las nueve por huergo. buenos aires y el aire que cambia una vez que uno cruza santa fe y divisa a lo lejos las tardes soleadas en las terrazas del design.
buenos aires, cine, musica y plumas. buenos aires y su mania de mezclar las cosas. los cafes llenos de libros que cambian de hoja al mismo tiempo, y el aire con humo que se corta con cuchillo. gente que entra a vender lapiceras, repasadores, medias. gente que entra y se vende. ojos que se hacen los ciegos.
buenos aires que engañas a tus turistas. buenos aires que obligas a que los chicos del interior se pierdan y le pidan direcciones a los que ven con cara de "locales". buenos aires, que los provocas para probar su fortaleza. quien no sirve, afuera.
buenos aires y mi fotofobia. los anteojos negros por la calle. la bufanda bordada a mi piel. buenos aires que gastaste mis zapatos. y, ay, buenos aires, testigo unico de mis tropiezos! me muero de angustia, buenos aires! y cuando me ves asi me tendes una mano para despues arrojarme al agua sucia que salpica el 12 por entre rios.
buenos aires, sucia y llena de ratas. esa buenos aires infectada por lo que ella produce. esa gente ingrata que la odia sin saber que en el fondo la ama. la basura en el piso y en el alma tambien. esos miles de cigarrillos pisoteados en el piso al mismo tiempo. buenos aires, te quema. buenos aires te quema.
ay, buenos aires, que hacer con vos? que hacer con esa ciudad llena de luces a 120 por costanera norte los sabados por la noche? tus miles de chicos que buscan que los diviertas? que los diviertas como todas las noches! despertalos, buenos aires! despertate! baila con ellos! miles de pies te pisan euforicos. te siguen, pretenden no ser uno mas, pretenden llamar la atencion. vinchas con antenas, mascaras, sombreros, alas, remeras con frases y luces, esmaltes rojos, boas de plumas, lentejuelas. tanto glamour! miles de celulares que se prenden, vibran. miles de canciones y de donde sacaste ese ringtone? miles de celulares que te llaman. llamalos. por favor, llamalos.
ay, buenos aires y los miles de trucos para cruzar por primera vez la nueve de julio! buenos aires que te asusta a las dos de la mañana, buenos aires que interumpe el pensamiento con los vendedores de la solidaria, buenos aires que te acosa para venderte algo y para venderse. buenos aires y turistas desesperados, "dondei queda la caie florrida? y el cementerrio de ricoletcha?". buenos aires bilingue y mezquina.
buenos aires, el colon, puerto madero y el obelisco. buenos aires, el gato infiel que nos acaricia a todos pero no ama a ninguno. buenos aires, caminito. y mi camino cruzado con el de millones. pisar cabezas y caminar sobre ellas. mi caminito.
buenos aires que no te cambio por nada y que mal me haces. buenos aires que me volves cinica y sadica. buenos aires que me haces encontrar el placer en el dolor y la opresion. buenos aires, rafagas de negro y amarillo malhumorados buscando traseuntes perdidos para perderlos mas. buenos aires que te come crudo.
buenos aires piquetera y llegar tarde a casa. buenos aires y sus manifestaciones, buenos aires que se manifiesta. buenos aires y las palomas locas de plaza de mayo. buenos aires y las fiestas locas de la creme mas privada de belgrano u olivos.buenos aires y las tardes de verano en peru beach. buenos aires y los cds truchos de rivadavia. buenos aires y sus subtes como arañas, como serpientes reptando, desde constitucion hasta el fin del mundo, ida y vuelta, millones de veces por dia. buenos aires y un trillon de abogados sueltos y sin cara por tribunales al medio dia. escuchar catorce mil veces la palabra deposicion o juzgado. el suicidio voraginoso del pensamiento individual. la aceptacion y la adopcion del pensamiento colectivo.
el trench lleno de monedas, y buenos aires que las gasta ella solita. buenos aires que me tienta y me vuelve adicta. buenos aires que grita "gol" los domingos, y que se despierta a las 7 con mala cara los lunes.
buenos aires que empezo un lunes y no paro mas. buenos aires que va a seguir, asi llegue el fin del mundo. buenos aires, punto y aparte, que cuando sea incendiada por los angeles que vengan a salvarnos, va a reconstruirse igual, con sus gatos en godoy cruz, sus pendejos favoritos y malcriados los jueves en the roxy, los mismos mentirosos sentados en el congreso, las cenas familiares importantes en piegari para los top, y en rodizio para quienes no lo son tanto, y terminamos en el casino, porque en buenos aires nos jugamos todo.
buenos aires que te vendo mi alma y dame amor y grandeza, dame cuidado y proteccion. buenos aires de la guarda, dulce compañia, no me desampares ni de noche ni de dia. hace que no sea uno mas. elegime con tu dedo magico y destacame por sobre todos. amame poque soy una parte tuya. y amame por sobre todo, porque yo voy a amarte cuando termines por destruirme.
quod me nutrit me destruit, buenos aires. me alimento de vos y soy invencible. destruime en mil pedazos, alimentate de mi y hacete mas fuerte.

en la negación que vendrá limpie todo el voraz
la ruina en disfraz sideswiped por el hule del penance
condenar este scapegrace pagará mi descortezamiento
¿el harangue… es usted que escucha? en el 14to usted
la estola qué no ha crecido vieja en la negación, archiva esto
debajo de un puente que él no pueda dejar ésos,sombrea fulgor de eso mirada fija bordeada en blanco en a
aunque del silencio de la vacante yo EL marcha del en del ahogado de los dejastes,
sueño del en la tierra de la realidad de tu del acuestate,
manos yo solamente del recuerdo un ya del yo del odio del te del ti yo
voy y el sawbones del storyville no podía decir
prescripción para reparar todas las voluntades quebradas en
las salas de la mentira blanca - usted no finge enredado adentro
las espinas a caminar nonato y la deuda recogerán

El tenia los pulmones negros acelerados
hechos clavando fragmentos astillados
ellos son del tipo de gente que habla y tiene tos a la vez
y los puedo oir cada noche
en cada uno de los poros de mi cuerpo
y siempre me hacen arder
me dejan helado al no tener una respuesta
e indefenso ante la verguenza
y tengo que ocultarme
poruqe nunca duermo solo
mira como todos van hacia el
desde una isla de heridas abiertas
el sabe que ese sabor es como para morir por el
y lo puedo oir cada noche
en cada calle
la amplitud por la cual me deslice, me llevan hacia ahi...Oh dios
dime quien soy, dime quien soy, dime quien soy
dime que soy una inyeccion de sangre
palido como un fantasma
e hinchado en una orilla
todas las noches
en cada poro