una sola vez en mi vida creo haber estado enamorado de verdad. y no funciono.
admito que despues de semejante decepcion, tanto a mi alma como a mi autoestima, hoy por hoy no me encuentro muy abierto a pretender,caminar por el aisle vestido de blanco y con un traje grasa
nunca fui una chico clasico y esa mala costumbre no va a empezar ahora. nunca fui de los que escriben cartas (mas bien, mails, por las epocas actuales) de amor. ni siquiera tuve jamas la decencia de responder las escasas que me llegaron. a quienes se aproximaron a mi vida, informe bien sobre el tamaño trabajo que estaban voluntariamente disponiendo sobre sus manos al tenerme a mi como meta tanto a amigas como a "aspirantes" he advertido "mira que soy jodido, eh". muchas escucharon. muchos no. hoy la mayoria de aquellas que se negaron a escucharme son mis mejores amigas.
mi vieja tiene panico con que yo no me case. ya le dije "si tu preocupacion es que no me mude de casa, no te hagas drama. despues de los 20 dudo que tengas que insistirme mucho". sin embargo, su verdadera razon de preocupacion es ver que casi llegando a los 20 años, yo no logro enamorarme y presentarle una mujer que me dure mas de tres meses. tambien le preocupa que aun luego de ser vilmente desechados, estas mujeres siguen llamando a mi casa buscandome. ante tal reaccion, mi mama lo primero que hace es preguntarme "que les haces para que queden asi?". mi respuesta: "les muestro que en el mundo puede haber cosas mucho mejores que las simplezas con las cuales se conformaban antes". y es asi como despues de un tiempo, y sin querer, les cago la vida. habriendolas convencidas de nunca aceptar la primera oferta, los libero al mundo (que ahora tiene un aspecto mas amenazante que anteriormente) con el alma mas pesada, el ego herido, y convencidos de que lo mejor existe, pero es dificil de encontrar, y que todo lo demas, es solo un premio consuelo.
a veces me cuestiono si eso lo hago de rencor, porque yo lo creo, y me cague la vida solo pensandolo. pero cuando ya me mortifique bastante con ese pensamiento, admito que les hice un favor. es necesario en esta vida saber que se puede tener lo mejor. mas alla del peso de las consecuencis y del estres que produce. ya lo dijeron en "perfume de mujer" Tengo el más simple gusto. Estoy satisfecho sólo con los mejores "y asi debe ser. solo lo mejor deberia satisfacer el espiritu inquieto y voraz del ser humano (de los que son voraces, por supuesto).
por supuesto que siempre deje espacio para aquellos con gustos verdaderamente simples. ellos que prefieren sentarse a contemplar la tarde en vez de aprovecharla. aquellos que decidieron no explorar hasta el hartazgo las posibilidades de sus cuerpos y mentes. pero admito no tenerles tanto respeto como a los luchadores incansables, que a los unicos que quieren superar son a si mismos. solo ellos van a ser los mejores.
solo muy pocas veces me atrevi a incluirme en esta lista. y hoy por hoy, no lo hago.
sera que los años estan calmando la sangre, y la experiencia asentando las heridas nuevas. sera que me canse de pelear contra molinos de viento. sera que ya no soy el mismo.
me volvi incapaz de un discusion muy avivada, y aprendi a resguardarme en tener una palabra confiable. que mis actos no dejaran dudas acerca de mi naturaleza, para no tener que justificarme, para no tener que pelear, para no tener que discutir, para no tener que hablar...
es que en definitiva es eso. ya no tengo intenciones de hablar... me canse. estoy exhausto
y ahora si quiero a alguien que me sostenga. alguien que me cuide. ya lo admiti. soy tan de carne y hueso como todos. y estoy exhausto...