Soma es lo que tendría tiempos difíciles, cuando abrieron sus ojos
Vio el dolor de un modo nuevo
Alta en juego para unos pocos nombres
Racing con los rayos del sol
Perder contra sus sueños
En nuestros ojos
Yo soy
Parar
Y vaya
En los ojos, la
Me dice
Parar
Y vaya
En tus ojos

Vamos a ir

Cuando la vi por primera vez
Labios trasladado como sus ojos cerrados
Escuchó algo en su voz
"Y voy a estar allí", dice
Y él camina a cabo
De alguna manera él está tratando demasiado duro
Para ser como ellos

Yo soy
Parar
Y vaya
En tus ojos
Y me
Parar
Oh querido dejar que me vaya
Pruébelo una vez y le gustó
(Ellos) Trate de ocultar que
Dice que he estado haciendo esto veinticinco años
Bueno, yo no estoy escuchando nada más
Y sus amigos siguen pidiendo más
Oh yeah

Oh, pero eso es todo

vos la pediste... durante un año, tal vez, no te escuche... si te pones a pensar, el tiempo pasado no se compara en lo mas minimo con lo que te prometi alguna vez que iba a pasar... dijimos tantas cosas que a veces no pareciera que lo que vivimos juntos duro apenas un mes y algunas monedas del proximo... o fueron dos? bah! ya ni se...
lo que quedo en mi diario como vivo testimonio de tu existencia, se transformo poco a poco un quiste... algo vestigial. al principio no... al principio lo sentia como una herida en carne viva... una traicion de lo mas dolorosa a mis costumbres de principe estrellado (y nunca estrella... soy de los que nacieron estrellados, yo). pero con el tiempo, esa ulcera asquerosa que no me dejaba dormir en paz, porque despertaba empapado de sudor con tu nombre y hasta tu olor, se fue mitigando... contrario a lo que yo pensaba...
mori una y mil veces, llorando mientras miraba una y otra vez las cosas que vos me decias y de las que me tuve que despedir por siempre... transpire ese sudor frio, digno de una condenada a muerte, cada vez que, sentada en uno de NUESTROS lugares, sentia el fantasma de tu cuerpo acercarse al mio... te maldije, te conjure, trate de hechizarte con mis palabras mas apasionadas, trate de hacer que volvieras... me sente en el muelle del olvido donde se sientan todos los hombres sin sus promesas y sin razones para confiar en un nuevo amor... trate de olvidarte...
no fue facil... lo confieso... a medida que pasaba el tiempo, conocia gente, gente y mas gente... gente de aca y de alla,mujeres que sabian de esto otras q sabian de aquello ,algunas me hacian sentir bien conmigo mismo algunos que me hacian sentir como si todo fuera asi, o asa... de todo un poco... y sin embargo en ninguno de ellos logre encontrar el resguardo que quise... la proteccion de los zarpazos que me daba tu NO amor desde el pasado que nunca se terminaba...
por primera vez en mi vida me di cuenta que yo tambien podia ser herido que no era inmune... y pase por mil cosas, eh... pero fui demasiado arrogante como para creer que podia llegar a sufrir tanto... de manera tan mortal... hasta ese momento... pero te seguis llevando el merito de haberme hecho la herida mas visceral que me hayan hecho... te llevas los galardones de haberme pegado el primer tiro de gracia que recibi en la vida... la perdida PROPIA mas grande. el dolor de no haber sido tuyo..y sin embargo este mismisimo domingo tuve una epifania... un golpe de fortuna eterna que agradezco... el empujon final que necesite para tu total eliminacion.
un exorcista onirico... un exorcismo de sueños...
venia en el auto, en el asiento del acompañante, y negadisima a manejar yo misma... y justo cuando empezaba a pensar en lo que dijo crub ("un clavo saca otro clavo"... cosa que *empieza* a ser cierta), veo tu nombre, *ENORME* en el medio de la calle, en un cartel blanco y negro... te odie en silencio y me golpee la cabeza, pensando que eso encenderia la llama que durante tanto tiempo estaba tratando de apagar... odiandote aun mas llegue a casa y descargue mis mil millones de cosas... y tras un buen rato, me fui a dormir (mi maldito horario de bebe, implementado para estudiar... asi que ese buen rato no se excede de las 2 de la madrugada, por que a las dos caigo muerto o preso de un mal humor u-u si no me dejan de romper las pelotas y bueno... soñe... soñe como hace mucho que no soñaba... soñe que estabamos en mi casa... en una cuasi fiesta rara... y yo estaba con alguien... realmente ahora no recuerdo quien era... y estabamos muy cozy ambos... divertidos mas bien... el llevandome a mi rodeandome con su brazo, y sosteniendo mi mano... y yo matandome de risa, porque mi adorada energumena no decia dos palabras sin meter en el medio algo gracioso... y asi ibamos nomas... charlando con la gente, riendonos de nosotros mismos... como debia ser... y de golpe se ve que nos pintaron ganas de ir al jardin con el resto de la party, porque pasamos del living a la cocina... y ahi te vi... relegadoa estar lavando los platos (*literalmente*)... solo como perro... aburrido, pero con una sonrisa bobalicona... metido en esa cocina maldita como animal olvidado por el resto... te vi lavando y lavando... ocupando la asquerosa posicion de lava-vasos-que-los-otros-estan-usando... ni siquiera mezclando... sin esa eterna copa de vino en tu sofisticada mano... mi subconsciente (se escribe asi?) no te dio ni la gracia de estar tomando algo con alguien...
nada...
y, con un gesto de la mano, le dije todo a mi escort divertida ella me dio un beso en la mejilla, y se rio... y te dijo "mira que me la tenes que devolver en 2 minutos"... y asi se fue al jardin, no sin antes mirarme con esos ojos de "te-imploro-que-vengas-ya"...
y yo, usando menos de 10 segundos, me acerque a vos, y te di un beso de nada... y sonriendote, me fui... asi... asi me despedi de vos para siempre...
con ese beso tierno/cruel que le doy a aquellas a quienes les cierro la puerta sin decirselos... con ese beso que no es ni hola ni chau, ni te quiero ni te odio... que solo significa que cerre una puerta, y que no quiero volver a abrirla... que te fuiste... al fin... para siempre... que puedo volver a mirarte sin verte... que puedo hablar con vos sin temblar... que puedo decir que soy libre... que ya te fuiste de adentro mio, y que ya no importas...
ya esta
ya te di la muerte que tanto me pediste... la inyeccion letal al amor que ya estaba muerto... y que murio de nuevo... sin dolor:________ LA PERSONA QUEIN LEA SABE PARA QUIEN VA DIRIJIDO ESTO:)

es que si... es cierto... lo mas peligroso de la vida es vivirla... me acuerdo que cuando era mas chico mi mama me rpetia una y otra vez que me cuidara mucho,que los seres humanos somos un flan... y admito que no lo comprendi hasta mis 13 años, sentado frenbte a la radiografia que constataba lo obvio: tenia una clavicula partida en tres pedazos por la caida mas estupida del mundo...la fragilidad de la vida no se da solo porque somos flanes, sino que por algo bastante mas feo... el simple hecho que la vida es muy dura (por paradojico que suene)...
en la navegacion pasa algo similar... el mar es apacible... dulce... romantico y meloso...
pero voraz como el solo.
fuerte, poderoso, irracional... y uno en un barco se siente rey del oceano entero... de todos los oceanos... reaccion propia de la soberbia humana (no apunto ni culpo a nadie... no tengo derecho... es imposible no sentirse soberano al pararse en la proa de un velero a mas de 8 nudos)... pero claro. en ese sentido el mar es como un caballo, y como la vida misma... nos resulta facil creer que lo dominamos y lo domamos... porque el nos deja... el problema se presentaria recien en el momento en el cual el mar decide no ser dominado. (y ahi agarrate, catalina, que vamos a galopar!)
dentro del mar hay que tener buen uso de razon para, con pocos recursos, salir del paso con todo. airoso... a ver quien se anima a decirme que en la vida no? en la vida nunca se tiene que tirar nada... ya que todo es una posible herramienta ante cualqueir problema.
jodido? si, un poco...
"la vida es una dura maestra. por primera vez le da la prueba y luego te enseña la lección" y es que es asi... sin mas vueltas... es muy facil decir que TODO iba a salir bien una vez que salio... y si no salia?... uno aprende de los errores, de los dolores, del sufrimiento, del gusto de las propias lagrimas...
lastima que hay cosas que no se aprenden... o mas bien, son reacciones que no se pueden evitar (ni pactando con el diablo)... que no dariamos hoy por no sentir dolor? por no sufrir?
es increible que un sentimiento tan hermoso como el amor pueda traer de la mano una pareja tan antagonica como el dolor... y te la juro hoy y siempre, el amor SIEMPRE te va a presentar el dolor... tarde o temprano.. vos solo espera.
y la marea que sube y baja, haciendo que la vida, a veces, parezca sonreir... y otras reirse de nosotros... porque depende de la manera de verla... es un simple juego de optica... es la marea que nos ahoga o nos da un respiro... es la claustrofobia del odio por el amor, y el amor por el odio... del dolor porque si... de la tristeza y mil lagrimas...
es el cambio...
es el navegar sin tener un fondo cierto... ni un rumbo asegurado...
es la certeza del ahogo en cualquier momento...
y la eterna marea...
la marea que espero que algun dia te saque a flote... la marea que algun dia te va a mostrar a la vida sonriendote y te va a tirar algun salvavidas lleno de secretos... la marea que te va a llevar a una orilla llena de felicidad... la marea llena de paz... la marea llena de espuma magica...
el mar... el amor... el dolor... el sabor... la vida con la que no se puede hacer mas que vivirla...la marea...
me marea...

si nos encontraramos de nuevo, caminando por la calle, de imprevisto, a modo de "fortune's fools", y decidieramos volver el tiempo atras, no con una maquina, sino que de un beso, nos dariamos cuenta que no estamos volviendo atras. sino que el tiempo nunca cambio.
ya sabes de las teorias borgeanas sobre los universos circulares, y no paralelos entre si. o sea, si, serian "paralelos", pero no en el sentido matematico de la palabra, sino que en el metafisico? te explico, adorada mente achicharrada en el sentido fisico-cientifico? bueno, la cosa es asi, al igual que en un terremoto, cada momento de nuestra vida conforma un epicentro. es un momentum por si mismo. cada uno con sus propias caracteristicas de fuerza, aceleracion, masa, inercia y todas esas asquerosidades (para vos), que no entendes ni que te paguen por hacerlo. seguimos? bueno. de ese epicentro parten ondas diferentes, cada una con una frecuencia y una longitud propia. parten de ahi como patas de arañitas infinitas. ESOS son tus universos paralelos, que vos los ves como lineas porque aun no llegaron a completar su circularidad propia. hay circulos mas grandes, ciruculos mas chicos. hay de todo. dependiendo de cuan larga es tu vida en ese circulo. y aunque no lo creas, depende mucho de vos.
ahora, esta es mi teoria, y por lo tanto, estoy mas que bienvenido a hacer una opinion sobre la misma. para mi, que se puede romper la circularidad, siemrpe y cuando uno sea lo suficientemente fuerte para volver al epicentro que causo todo, y encausarse nuevamente por otro camino. ahora, guarda. hagas lo que hagas, sos bound de caer en otro circulo. es casi imposible no hacerlo.
seguimos.
el dia que vos dejaste de besarme, se creo un epicentro de lo mas grande. y de ahi saltaron miles de circulos, cono si fueran conejos de una caja.
en uno de esos universos paralelos, vos nunca dejaste de besarme, y hoy a la mañana nos despertamos abrazados, y no yo en mi cama y vos... vaya a saber uno donde! en un universo tal vez mas erratico o mas preciso (no creo que vayamos a saberlo nunca), vos y yo nos despertamos juntos seguido. nos besamos todos los dias. nunca nos cansamos de escucharnos.
es por eso que se puede explicar el por que nos fundiriamos en un beso perfecto a pesar del paso del tiempo que parece traicionarnos con dolores. con esta misma teoria se puede explicar por que uno no puede olvidar un olor, ni un sabor. muchisimo menos una caricia.
es cierto que existe la memoria... el pobre hipocampo estaria desemleado dentro de nuestra cabeza si no existiera. pero yo creo que parte de nuestra memoria existe justamente porque uno nunca deja de hacer las cosas que en algun momento hizo.
y no te engañes. no es que yo no pueda olvidar tus caricias, o tus besos. es que en algun momento en particular vos me condenaste a vivir ese momento eternamente, hasta que decida (y logre) matar al franco que se entrego tan ingenuamente a tus brazos. creo que con vos es lo mismo. o acaso no resentis que "el nuevo"no tenga las mismas descargas electricas que yo a la hora de tomarte de la mano? yo admito resentir que no encontre a nadie con tu sabor, o la expresion de confianza de tus ojos medio tristes. polar. un frio polar.
ahora decime, no conviene romper un poco la circularidad de tanta cosa junta y empezar a matar un poco tanto jardin de senderos que se bifurcan, tanto eterno retorno?

te propongo solo una cosa. VOLVE. no vuelvas rapido. no vuelvas ya. si queres no vuelvas ni hoy ni mañana ni pasado. pero que vuelvas.
no vuelvas con el caballo cansado de tanto galopar. volve con el caballo igual de brioso que siempre, sin sensaciones de apaciguamiento. veni a pelearme. discutamos. enojemonos. agarremonos de los pelos y terminemos nuestras peleas revolcados en la cama. prometo quererte, cuidarte e indulgenciarte. prometo bailar con vos en la cocina, mientras la comida se quema y a nosotros no nos importa. prometo despertarte todas las mañana cantandote algo de norah jones o de billie holliday al oido. prometo que te voy a razguñar despacio y que con besos te voy a mostrar el trayecto de todos tus nervios de la piel. voy a tenerte todos los dias con la piel como un erizo. siempre con las sorpresa de caricias nuevas. prometo que voy a susurrarte que te quiero al oido. prometo que todas las noches van a ser diferentes y las mañana unicas. prometo ser tu devota alma gemela mientras que ambos vivamosprometo decorar nuestra habitacion con lunas y estrellas para que siempre veamos el cielo que de todas formas tenemos tatuado en los ojos. te prometo canciones de sabina. te prometo sabanas suaves y almohadas de sueños. te prometo purpurina en el aire. te prometo una frazada enorme que nos cubra a nosotros dos y a todos nuestros sueños, y nos abrigue de todo mal. voy a despertarte con suspiros. voy a besarte infinitamente. en mis manos siempre van a haber caricias escondidas y guardadas para vos. en mis ojos siempre vas a encontrar amor. en mi pelo vas a jugar pescando sueños surrealistas. por la linea de mi columna vas a seguir el camino que trazaron los dioses para vos, y vas a llegar a mi cabeza, que esconde todos los secretos de NUESTRO universo, el universo que fue creado solo para vos y para mi. prometo que voy a borrar del mapa todo aquello que te haga mal. que voy a luchar con uñas y dientes para que todos los dias sean hermosos. prometo que en mi vas a encontrar todo aquello que trataste de armar toda tu vida en miles de hombres y que sabes que tenes aca. pero puesto en uno solo! que voy a sentarme a escuchar musica entre tus brazos que voy a dirigir esa orquesta imaginaria como siempre, para que vos te enamores aun mas. prometo que voy a hacer que te olvides de la existencia del dolor, y solo descubras la belleza en el mundo. te prometo una total anestesia contra el mundo real. te prometo que voy a sumergirme con vos en NUESTRO mundo.
prometo que vas a ser feliz. prometo que te voy a hacer feliz.
pero volve.
te extraño.
mucho.
ya no aguanto mas sin vos :(

"lo que seduce nunca se ve"

nadie, nunca jamas NADIE va a poder decirles como es que soy yo, y animarse a firmarlo con sangre. nunca nadie se va a arriesgar a decir que es lo que yo haria en tal o cual situacion y poder afirmarlo con seguridad, ya que esas cosas nunca se descifran en mi.
pasa el tiempo, los años, las decadas, los siglos y aun nadie deja de mirarme, de vez en cuando, como si fuera una bomba a punto de explotar. y es que asi soy a veces.
hasta cuando intento ser repelente, lamentablemente, sigo siendo un punto hacia el cual muchos imbeciles gravitan. aun hasta cuando soy malo, insultante, asquerosamente real.
intento ser justo con el mundo...pero para ser justo tengo que juzgarlo. y cuando lo juzgo veo sus falacias, y me hartan. me hartan de tal modo que me vuelvo loco.y me rpegunto por que es que decidi darle una oportunidad al mundo y su gente, si siempre me desilusionan. y me siento metido en el set del video "the end of thw world"y siento que alrededor mio todo se desmorona ante mis ojos. pero me doy cuenta que no es asi. que lo que se desmorona va por dentro. que me desmorono yo. que dejo de existir.
asi empiezan todos mis ataques de panico.(vale aclarar que no es verdad lo del ataque jaja)con la certeza de que me estoy desarmando por dentro. que me estoy volviendo loco y que estoy caminando por el borde entre dos precipicios. y en vez de mirar derechito para no caerme, siento tal desesperacion que me entran ganas de tirarme.
y me digo a mi mismo,"Es el principio del fin"y me reto tambien, ya que no debo tener esa actitud pesimista. me repito que todo va a estar bien. me visto,y salgo a caminar, sientiendome un rey!,pero hoy no puedo. hoy me desperte triste. sintiendome mal! y dudando si realmente es por opcion o porque asi se dio.
y en vez de poner el cd de prince, me vesti en silencio. y entre todo esto, se me escapo una lagrima y, sin permiso, un "te extraño".

una sola vez en mi vida creo haber estado enamorado de verdad. y no funciono.
admito que despues de semejante decepcion, tanto a mi alma como a mi autoestima, hoy por hoy no me encuentro muy abierto a pretender,caminar por el aisle vestido de blanco y con un traje grasa
nunca fui una chico clasico y esa mala costumbre no va a empezar ahora. nunca fui de los que escriben cartas (mas bien, mails, por las epocas actuales) de amor. ni siquiera tuve jamas la decencia de responder las escasas que me llegaron. a quienes se aproximaron a mi vida, informe bien sobre el tamaño trabajo que estaban voluntariamente disponiendo sobre sus manos al tenerme a mi como meta tanto a amigas como a "aspirantes" he advertido "mira que soy jodido, eh". muchas escucharon. muchos no. hoy la mayoria de aquellas que se negaron a escucharme son mis mejores amigas.
mi vieja tiene panico con que yo no me case. ya le dije "si tu preocupacion es que no me mude de casa, no te hagas drama. despues de los 20 dudo que tengas que insistirme mucho". sin embargo, su verdadera razon de preocupacion es ver que casi llegando a los 20 años, yo no logro enamorarme y presentarle una mujer que me dure mas de tres meses. tambien le preocupa que aun luego de ser vilmente desechados, estas mujeres siguen llamando a mi casa buscandome. ante tal reaccion, mi mama lo primero que hace es preguntarme "que les haces para que queden asi?". mi respuesta: "les muestro que en el mundo puede haber cosas mucho mejores que las simplezas con las cuales se conformaban antes". y es asi como despues de un tiempo, y sin querer, les cago la vida. habriendolas convencidas de nunca aceptar la primera oferta, los libero al mundo (que ahora tiene un aspecto mas amenazante que anteriormente) con el alma mas pesada, el ego herido, y convencidos de que lo mejor existe, pero es dificil de encontrar, y que todo lo demas, es solo un premio consuelo.
a veces me cuestiono si eso lo hago de rencor, porque yo lo creo, y me cague la vida solo pensandolo. pero cuando ya me mortifique bastante con ese pensamiento, admito que les hice un favor. es necesario en esta vida saber que se puede tener lo mejor. mas alla del peso de las consecuencis y del estres que produce. ya lo dijeron en "perfume de mujer" Tengo el más simple gusto. Estoy satisfecho sólo con los mejores "y asi debe ser. solo lo mejor deberia satisfacer el espiritu inquieto y voraz del ser humano (de los que son voraces, por supuesto).
por supuesto que siempre deje espacio para aquellos con gustos verdaderamente simples. ellos que prefieren sentarse a contemplar la tarde en vez de aprovecharla. aquellos que decidieron no explorar hasta el hartazgo las posibilidades de sus cuerpos y mentes. pero admito no tenerles tanto respeto como a los luchadores incansables, que a los unicos que quieren superar son a si mismos. solo ellos van a ser los mejores.
solo muy pocas veces me atrevi a incluirme en esta lista. y hoy por hoy, no lo hago.
sera que los años estan calmando la sangre, y la experiencia asentando las heridas nuevas. sera que me canse de pelear contra molinos de viento. sera que ya no soy el mismo.
me volvi incapaz de un discusion muy avivada, y aprendi a resguardarme en tener una palabra confiable. que mis actos no dejaran dudas acerca de mi naturaleza, para no tener que justificarme, para no tener que pelear, para no tener que discutir, para no tener que hablar...
es que en definitiva es eso. ya no tengo intenciones de hablar... me canse. estoy exhausto
y ahora si quiero a alguien que me sostenga. alguien que me cuide. ya lo admiti. soy tan de carne y hueso como todos. y estoy exhausto...

el amor es como un bicho misterioso. con una infeccion muy particular. ya no sabe que artificios inventar para atraparnos. pero nos atrapa igual.
algunos sufren de lo que yo llamo el "amor rosa-viejo". son eternos romanticos que siguen al pie de la letra los manuales y las reglas de antaño. es el amor clasico. las rosas rojas, las cenas con velas, y hacer el amor en la cama. no es algo malo. tal vez carezca de creatividad... tal vez sea rutinario. pero es amor, y si vale para los participantes, ya esta.
despues esta lo que llamo el amor "freak". gente que se regodea en practicas excentricas. es un amor muy loco. muy dado vuelta. muy palpable, pero casi inexistente para los ojos externos. es un amor... es un amor brutal. bestial. animal. y sin embargo es amor. gente de negro, tatuada, agujereada, o simplemente con el alma pesada y los zapatos cansados de recorrer. no existen los valentines, y se olvidan de los aniversarios. pero es amor, y si vale para los participantes, ya esta.
esta lo que llamo el "amor blanco" y creo qe es este el que mas profeso. este tipo de amor se basa en una sola cosa: una conexion de almas mas alla de lo creible. se reconocen a simple vista. se palpan, se huelen, y por sobre todo, se identifican dentro del otro. existe una necesidad imperante de cuidarse. pero se desconocen las ataduras. es luminoso. es fugaz, rapido, demasiado intenso, tal vez. estando en presencia de este tipo de amantes uno se envuelve a si mismo de amor. sin saber como. es etereo. es fragil y es fuerte. es menester cerrar la boca y tratar de respirar poco, porque es toxico. produce alucinaciones, sueños, dolores, suspiros, palabras innecesarias, balbuceos... y uno queda a merced de flotar y rogar que el destino no sea cruel. (considero que es este el tipo de amor que mas me gusta, proque es inevitable mas alla de las peleas, los malos entendidos, los agravios. este amor es- si es que eso existe- forjado por el destino. es inapelable, inflexible e inquebrantable. es un amor que ruge). pero es amor, y si vale para los participantes, ya esta.

y al fin despues de años de buscar una sola frase que resumiera un poco todo lo que quiero decir,La encontré ... y, es obvio ... sólo ellos podían escribir en ella y ya tengo muchas ganas... tengo mucho miedo... y me da vertigo todo... el otro dia me pare, y el mundo bailaba. pero yo no bailaba con el... por un minuto me asuste, y despues me di ceunta que la culpa era mia...

una sola vez en mi vida creo haber estado enamorado de verdad. y no funciono.
admito que despues de semejante decepcion, tanto a mi alma como a mi autoestima, hoy por hoy no me encuentro muy abierto a pretender,caminar por el aisle vestido de blanco y con un traje grasa
nunca fui una chico clasico y esa mala costumbre no va a empezar ahora. nunca fui de los que escriben cartas (mas bien, mails, por las epocas actuales) de amor. ni siquiera tuve jamas la decencia de responder las escasas que me llegaron. a quienes se aproximaron a mi vida, informe bien sobre el tamaño trabajo que estaban voluntariamente disponiendo sobre sus manos al tenerme a mi como meta tanto a amigas como a "aspirantes" he advertido "mira que soy jodido, eh". muchas escucharon. muchos no. hoy la mayoria de aquellas que se negaron a escucharme son mis mejores amigas.
mi vieja tiene panico con que yo no me case. ya le dije "si tu preocupacion es que no me mude de casa, no te hagas drama. despues de los 20 dudo que tengas que insistirme mucho". sin embargo, su verdadera razon de preocupacion es ver que casi llegando a los 20 años, yo no logro enamorarme y presentarle una mujer que me dure mas de tres meses. tambien le preocupa que aun luego de ser vilmente desechados, estas mujeres siguen llamando a mi casa buscandome. ante tal reaccion, mi mama lo primero que hace es preguntarme "que les haces para que queden asi?". mi respuesta: "les muestro que en el mundo puede haber cosas mucho mejores que las simplezas con las cuales se conformaban antes". y es asi como despues de un tiempo, y sin querer, les cago la vida. habriendolas convencidas de nunca aceptar la primera oferta, los libero al mundo (que ahora tiene un aspecto mas amenazante que anteriormente) con el alma mas pesada, el ego herido, y convencidos de que lo mejor existe, pero es dificil de encontrar, y que todo lo demas, es solo un premio consuelo.
a veces me cuestiono si eso lo hago de rencor, porque yo lo creo, y me cague la vida solo pensandolo. pero cuando ya me mortifique bastante con ese pensamiento, admito que les hice un favor. es necesario en esta vida saber que se puede tener lo mejor. mas alla del peso de las consecuencis y del estres que produce. ya lo dijeron en "perfume de mujer" Tengo el más simple gusto. Estoy satisfecho sólo con los mejores "y asi debe ser. solo lo mejor deberia satisfacer el espiritu inquieto y voraz del ser humano (de los que son voraces, por supuesto).
por supuesto que siempre deje espacio para aquellos con gustos verdaderamente simples. ellos que prefieren sentarse a contemplar la tarde en vez de aprovecharla. aquellos que decidieron no explorar hasta el hartazgo las posibilidades de sus cuerpos y mentes. pero admito no tenerles tanto respeto como a los luchadores incansables, que a los unicos que quieren superar son a si mismos. solo ellos van a ser los mejores.
solo muy pocas veces me atrevi a incluirme en esta lista. y hoy por hoy, no lo hago.
sera que los años estan calmando la sangre, y la experiencia asentando las heridas nuevas. sera que me canse de pelear contra molinos de viento. sera que ya no soy el mismo.
me volvi incapaz de un discusion muy avivada, y aprendi a resguardarme en tener una palabra confiable. que mis actos no dejaran dudas acerca de mi naturaleza, para no tener que justificarme, para no tener que pelear, para no tener que discutir, para no tener que hablar...
es que en definitiva es eso. ya no tengo intenciones de hablar... me canse. estoy exhausto
y ahora si quiero a alguien que me sostenga. alguien que me cuide. ya lo admiti. soy tan de carne y hueso como todos. y estoy exhausto...

HE

el copyright es del señor optimista, pero me parecio una excelente idea hacer un tributo merecido y necesario a alguien mas que especial

el me hizo reconocer que es imposible creer que alguien perfecta para
mi me haga llorar de la manera que lo hizo alguna vez. me hizo ver de mil maneras, que, mientras uno esta vivo, nada es mas que un mal dia.
me hizo ver que un amigo no responde SIEMPRE, pero nunca falta cuando realmente es necesitado.
me enseño que las personas no siempre responden, que no todos los conflictos se solucionan maduramente, y que los placeres simples de la vida pueden ser disfrutables.
ella me cuida, sin necesidad de estar cerca. me quiere, sin necesidad de demostrarlo. esta, pero cuesta hacer que este. a veces no sabe ni que dia ni que hora es. a veces se despista y se pierde. mas de una vez se mando cagadas gigantezcas, y muchisimas veces me hizo sentir que no era querido.me dio lecciones invaluables sobre las peleas que uno tiene con la vida. me idealizo y se pego flor de golpe. el parece, pero estoy seguro que no es, humano
para ella, lo que hace, dice, o logra, nunca es suficiente. se exige de mas, y me enseña.
me hace reir. me hace llorar. me hace enojar. y tal vez sin querer me obliga a quererla.
me deja ser libre.
te quiero. te quiero, te quiero TANTO.

CANDY CANDY CANDY


It's a rainy afternoonin 1990
the big city geez it been 20 years-
candy you were so fine
beautiful beautiful girl from the north
you burned my heart with a flickering torch
I had a dream that no one else could see
you gave me love for free
candy I can't let you go
all my life you're haunting me
I loved you so
candy I can't let you go
candy life is crazy
yeah, well I hurt me real bad when you left
I'm glad you go out but I miss you
I've had a hole in my heart for so long
I've learned to fake it
and just smile along down on the street
those men are all the same
I need love not games
not games
candy I can't let you go
all my life you're haunting me
i loved you so

bueno, aca va algo lindo para compartir con los readers, mas que nada.
hace un tiempete conoci a un amigo nuevo, que tiene un post especial, y todo para el, por ser merecedor del mismo, que sostiene: "escuchar candy de iggy pop con kate pierson tiene casi el mismo efecto que una sobredosis de extasis". hasta hoy a la mañana, q me levante medio volado y con ganas de levantar los spirits, eso no tenia sentido.
recomendacion del dia: encierrense en algun lado chiquito, pongan esa cancion (si no la tienen, BAJENLA y canten a todo pulmon hasta quedarse sin voz. ahhh! me olvidaba, sonrian!)

ultimamente estoy un poco confundido me despierto con automatismos torpes, y mis dias progresan siguiendo el compas de las agujas del reloj, sin cuestionarme ni por un minuto las deliciosas minucias que me indagaban antes. considero que eso me hizo la vida mas facil, pero mucho menos entretenida. me acuerdo que cuando era chico (y hasta no tan chico) cada vez que bajaba las escaleras de mi casa me imaginaba que me caia. y de ahi salia todo un delire gigante... o sea, me imaginaba la expresion en la cara de mi mama, la preocupacion de mi papa, las exclamaciones desesperadas de mi abuela, la familia que venia a visitarme, la picazon que significa tener un yeso en la pierna (porque por alguna razon, siempre me imaginaba que me fracturaba la pierna), y hasta la rehabilitacion de tal accidente. era solo cuando me daba cuenta que tan lejos habia llegado mi macabra fantasia que paraba, sacudia un poco la cabeza y bajaba los escalones sin ninguna clase de percance, con rapidez y estilo.escuchando Kid A de radiohead de fondo, me acorde de esto, y me parecio interesante contarlo. a diferencia de D que puede hacer posts de una misera pero significativa frase, yo escribo anecdotas... y terminado mi post, miro los de ella y me siento minimo.y entonces me doy cuenta de mil cosas. mil razones por las cuales existe esencias psicodelicas. convengamos que los que me conocen ya saben que mi meta en la vida es encontrar la verdad,. pero esa meta en la vida es... bastante utopica.ultimamente tuve a mi disposicion el tiempo que uno necesita para elaborar una pregunta concreta, y tambien tratar de contestarla. como ya se daran cuenta si llegaron a leer hasta aca, es que este no es tema de nada, sino que tema de diario. y no estan errados. esto esta casi identicamente planteado en unas hojas con un dibujo. que me parece perfecto para tratar de mostrarle a ustedes lo que yo siento en este momento. y la verdad es que me siento un poco perdido. me siento sin luz, y a veces, si me descuido entro en un sopor tan profundo que me deja en pampa y la via, en apnea, y dandome cuenta en el medio de un mareo , que tengo que volver a respirar. y respiro.
y es que lo que siento solo fue planteado "claramente" en un cuento de Borges. hace unos años (2), en una clase chica de literatura en el colegio se me presento un libro lleno de interrogantes: Ficciones. y no digo que tenga interrogantes por ser dificil, y por tenes tantos recovecos e interpretaciones; sino porque en el pude encontrar escritas las mayorias de mis preguntas. y logre sentir que si habia un lugar para mi en el mundo, aunque incomprendido, indefinible, y muy poco transitado. la cosa es que entre los cuentos del libro, en el cual aun me refugio, encontre un cuento muy particular: "El Jardin de Senderos que se Bifurcan". creo que fue la segunda vez en mi vida que me senti claustrfobico dentro de un libro (con el primero que tuve esa vetiginosa sensacion fue con "cien años de soledad" que me causo la impresion de que nuestras vidas estaban condenadas, al mejor estilo griego, a girar sobre un eje de errores descomunales). me senti perdido y encontrado por fin habia encontrado en palabras lo que tanto tiempo senti. y sin embargo, esa sensacion de por fin trasladar al mundo "real" ese pedazo de abstraccion que habia en mi cabeza, esa inmensidad de interrogantes que no tenian nombre, ni palabras que los delataran, me ahogo. me senti sofocado por mis propios pensamientos.
y creo que por primera vez en mi vida siento que estoy muy muy lejos del centro del laberinto. y SE que es la primera vez que siento que nunca nadie va a llegar a ese centro.
hoy me perdi.
y me falta el aire...

ESCUCHANDO A BLUR

a veces me quiero re sacar cuando estoy solo (y tengo que estudiar)... entonces, debido a mi, ahora, baja tolerancia a la musica muy"potente", pongo Blur, bastante fuerte, como para hacer que el sonido se acople en mi habitacion y salto por todos lados. cuando me canso y me da mucho calor, me tiro en el piso, me acuesto (no sin antes recordar que en un estado normal, me daria un poco de asco hacer esto) y puteo entre dientes todo aquello que en ese momento me aqueja. y depsues de eso, me olvido de apagar el equipo de musica, entonces tengo que escuchar el ultimo tema del cd, hiper depressing, y me calmo naturalmente por un simple hecho de que me baja todas las revolutions.
se arma como un ciclo natural, porque depsues de esa depresion, me enojo conmigo mismo por ser tan panfilo de no haber apagado el equipo antes, y comienzo de nuevo con todo mi despotrique contra el mundo... pero esta vez, me acuerdo de apagar el equipo antes...

y lo que daria por volver un par de horas atras y decirte: "dale. planto todo. vamonos"...
pero no... te dije "estas loca" y ahora me tuve que comer el despertarme 6:15 am solo, en mi cama tan fria sin tus caricias... y ver ese amanecer tan parisino, lleno de una luz amailla y ambarina que no podria haber sido mejor marco para un amanecer al lado tuyo y de todos tus sueños... con nada mas que hacer que mirarte mientras dormis... porque me despertaria temprano solo para mirarte mientras dormis, escucharte ronronear entre caricias que solo percibis con el alma... lo que daria por hallarme una mañana entre tus brazos, tan vulnerable y tan protegido... por acurrucarme en todos los rincones de tu piel... por ronronearte al oido que hoy no, hoy no me voy, que me quedo con vos, y que veamos que sucede mas tarde... pero que por el momento soy todo tuyo y ya no importa nada mas..que los libros no nos separen, que el tiempo sea nuestro aliado para tener mas de dos horas, que los semaforos de buenos aires frenen a los peatones en un eterno verde para los flashes de colores de los autos a nuestro alrededor, solo para que nuestros besos de semaforo duren mas, que las tazas de cafe se vuelvan interminables, que las calles de buenos aires alberguen rincones donde podamos tomarnos del alma misma sin problemas, que los ojos se vuelvan ciegos para sentir mas la esencia del otro, que la piel se vuelva inexistente para llegar mas alla... que los sentidos se magnifiquen y solo quedemos vos y yo en un tiempo infinito y nuestro...que todo sea nuestro para charlar, reirnos, acariciarnos y mirar como todo queda sumergido en la luz que irradiamos cuando estamos juntos y completos... o complejos...
que las cuentas de mi collar te protejan de mis zarpazos letales cuando me paso, que el perfume imperceptible de tu piel sea mi escudo cuando el mundo se vuelve hostil, que nuestros ronroneos se vuelvan una musica interminable... que la aspereza de tus manos se funda con la suavidad de las mias y decidan no soltarse...
que nos despertemos juntos muchas mañanas para ver los cielos del color del ambar y la vainilla ... y que seamos dueños de todo, emperadores de nustros propios deseos apaciguados juntos...realmente me arrepiento... propuestas como las de ayer hacen que te consagre como un sueño que se desperto por cuenta propia y se fugo de mi mente...!

en momentos como este no se me ocurren propuestas mas fieles a los deseos que la de invitarte a encontrar refugio entre los pliegues magicos de mi piel aun humeda por el agua caliente de la ducha...

no se me ocurre nada mejor que abrazarte y tendernos desnudos en mi cama... no hay mejor plan que apoyar tu cabeza en mi pecho y, pasandote los dedos
por el pelo decirte "todo va a estar bien"... no hay mejor idea que entrelazar las piernas y asi acortar las distancias entre los mundos...

dejar que las manos sabias encuentren lo que estaban buscando... dejarlas explorar... dejarlas sumergirse en lo fantastico de las texturas del cuerpo... dejar que se nos erize la piel cuando llegamos donde queriamos... cuando sentimos lo que necesitamos...

la sensualidad se haya escondida en lo mas profundo de la insolencia y la insinuacion... aca no necesitas verme entera para sentirme por completo... tus fantasias mas poderosas son las que llegan hasta mi cama en las noches en las que nos caldeamos de ganas... los gemidos se entremezclan con los ruidos del viento y estallamos en el placer de saber lo que provocamos... un poco de histeria inteligente en un mundo donde ya no existen el blanco y el negro, sino que son todos medios-tonos (medio-tontos)...
los botones mas aventureros amenazan con desabrocharse antes de tiempo y los retengo hasta terminar el ritual de autoseduccion... el retrasar los placeres es mi placer, y mi especialidad... el bailar al son de nuestras ansias, que, a pesar de ser mudas, se hacen escuchar... juego con la idea de jugar con vos... con la idea de someterte a los pecados originales mas placenteros... de someterme a vos y a tus deseos... con el pensamiento magico de saberme dueño del fin compartido mas increible...me divierte la idea de sentirte mia por un rato... me divierte la idea de sentirme tuyo... ser tuyo como medio y como fin... ser tuyo para que me transformes en objeto de placer, pero sujeto de compañia...me divierte que seas mi compañia... me divierte que seas asi... me divertis... no se
se me ocurren millones de juegos y entretenimientos para amenizar las noches... y cuando termino de pensarlo bien, me doy ceunta que no hay mejor entretenimiento de que vamos a ser nosotros el entretenimiento... saber que es con vos con quien puedo pasar horas hablando de las cosas mas diversas... saber que sos objeto de deseo, pero tambien de admiracion y respeto... saberme lo mismo...y asi paso a secarme el agua que sigue corriendo por mi piel, por mi pelo... la seco con cuidado e imaginando que son tus manos quienes me proveen del bastidor para que yo logre mi mejor arte: el entregarme sin condiciones mas que el placer... termino de secarme y me pongo una unica prenda que quiero que vos me saques... me las pongo con la misma delicadeza con la que quiero que me las saques... me las pongo pensando en lo mucho que te van a gustar cuando me las saques... y pensando en como me las sacarias... y trato de sacarme la imagen de la cabeza, porque si no tengo que correr nuevamente en busqueda de una ducha congelada...descubro en mi, y muy por tu culpa, un espiritu raro... la hormona loca que tanto nos empecinamos en describir nosotros, malditos alumnos de medicina... descubro en mi unas ganas que creia desvanecidas... y nutro mis ganas con tus ganas, dandote mas ganas, indulgenciandote un poco por aca, otro poquito por alla... haciendote anticipar y ansiar... haciendote participar... caminar por las paredes...disfraces, plumas, pañuelos, seda y lo que se te ocurra jamas van a poder suplir lo mas poderoso en nuestras manos... somos dos locos desquiciados con las mejores ideas del mundo... y con eso entre manos, y adentro de la cabeza, no nos frena nadie,os artificios de la industria de la pornografia barata de hoy jamas van a suplir las fantasticas redes que puede tener el conocimeinto de la anatomia basica entre dos personas... podes decirme que se agregan condimentos... pero al final de todo en la cama yacen dos cuerpos... dos cuerpos mas vivos que nunca, que renacen durante las noches, al fallecer en el cuerpo ajeno tan propio... los verdaderos secretos del sexo, los caminos al amor, el sendero a los deseos mas crudos y puros, el verdadero conocimiento esencial, los olores primitivos mas insinuantes y sensuales, los sabores mas exoticos, las visiones mas increibles, los sonidos mas esperados, las texturas inconcebibles... la vida misma

buenos aires que no me deja respirar y se traga con egoismo todo mi aire.
buenos aires y un millon de fumadores a mi alrededor. un millon de bocas hambrientas que buscan nutrirse de mi energia.
buenos aires, maldita buenos aires, que nos probas y provocas.
buenos aires y tu clima caprichoso. tu humedad contaminada que me entra por la nariz y me llena los pulmones de tu olor a gente.
buenos aires que me haces mal y aun te amo. que nos matas de a poco. que nos caldeas en stress desde los 10 años.
buenos aires que me obligas a salir de la cama temprano, a comerme crudo al mundo. ni un minuto para pensar. vestite y andate. no. ya te ganaron. quedas afuera.
buenos aires, modas cambiantes, histerias a flor de piel, desesperacion de las masas. survival of the fittest. y el tango de malos amores que aun asfixia la memoria de los viejos malevos.
buenos aires y mi depto antiguo en la avenida de mayo. el ascensor en jaula, las escaleras de marmol y las puertas cuasi blindadas de madera y hierro. el ironico pulmon que nos conecta tambien nos quita la vida. los enormes ambientes de la claustrofobia. el inmundisimo escritorio que, mirandote, me distrae.
buenos aires lluvia, buenos aires viento. ese calor insoportable y el asfalto como una hoya nos consume como a pobres hormigas al sol. buenos aires cinica, que nos obliga a vender y vendernos. buenos aires generosa, que no nos abandona jamas.
buenos aires y un millon de paraguas por callao. la gente que camina por debajo de los techos hasta en el dia mas lindo. el trauma de los habitantes de las grandes ciudades que perdieron la costumbre a la luz natural.
buenos aires que te extraño cuando me voy al campo, y que te odio por exprimir mi alma mientras cruzo belgrano a pura marcha para evitar los autos. buenos aires que me acusas de jaywalker y me castigas soltando mas autos en mi camino. para que aprendas. para que sigas siendo mi perra. si, buenos aires, soy tu perro.
buenos aires vive, buenos aires que no duerme. buenos aires que respira bajo mis pies y crea esos terremotos que yo traduzco a vertigo y me refugio en la respiracion entrecortada. buenos aires que se mueve. que camina conmigo. que me acompaña y me empuja cuando no tengo mas fuerza.
ay, buenos aires, mi buenos aires querido! buenos aires que me lastimas y me curas con esa misma mano. buenos aires que me gritas en el oido que me despierte, cuando sabes que solo sueño con vos. buenos aires celosa, que cuando me escapo, me haces llorar por vos.
buenos aires y la inspiracion caminando por corrientes. buenos aires y el amor que camina de mi mano por las heras. buenos aires que me sopla su viento y me despeina en el medio de libertad. buenos aires que me enferma con su transito a las nueve por huergo. buenos aires y el aire que cambia una vez que uno cruza santa fe y divisa a lo lejos las tardes soleadas en las terrazas del design.
buenos aires, cine, musica y plumas. buenos aires y su mania de mezclar las cosas. los cafes llenos de libros que cambian de hoja al mismo tiempo, y el aire con humo que se corta con cuchillo. gente que entra a vender lapiceras, repasadores, medias. gente que entra y se vende. ojos que se hacen los ciegos.
buenos aires que engañas a tus turistas. buenos aires que obligas a que los chicos del interior se pierdan y le pidan direcciones a los que ven con cara de "locales". buenos aires, que los provocas para probar su fortaleza. quien no sirve, afuera.
buenos aires y mi fotofobia. los anteojos negros por la calle. la bufanda bordada a mi piel. buenos aires que gastaste mis zapatos. y, ay, buenos aires, testigo unico de mis tropiezos! me muero de angustia, buenos aires! y cuando me ves asi me tendes una mano para despues arrojarme al agua sucia que salpica el 12 por entre rios.
buenos aires, sucia y llena de ratas. esa buenos aires infectada por lo que ella produce. esa gente ingrata que la odia sin saber que en el fondo la ama. la basura en el piso y en el alma tambien. esos miles de cigarrillos pisoteados en el piso al mismo tiempo. buenos aires, te quema. buenos aires te quema.
ay, buenos aires, que hacer con vos? que hacer con esa ciudad llena de luces a 120 por costanera norte los sabados por la noche? tus miles de chicos que buscan que los diviertas? que los diviertas como todas las noches! despertalos, buenos aires! despertate! baila con ellos! miles de pies te pisan euforicos. te siguen, pretenden no ser uno mas, pretenden llamar la atencion. vinchas con antenas, mascaras, sombreros, alas, remeras con frases y luces, esmaltes rojos, boas de plumas, lentejuelas. tanto glamour! miles de celulares que se prenden, vibran. miles de canciones y de donde sacaste ese ringtone? miles de celulares que te llaman. llamalos. por favor, llamalos.
ay, buenos aires y los miles de trucos para cruzar por primera vez la nueve de julio! buenos aires que te asusta a las dos de la mañana, buenos aires que interumpe el pensamiento con los vendedores de la solidaria, buenos aires que te acosa para venderte algo y para venderse. buenos aires y turistas desesperados, "dondei queda la caie florrida? y el cementerrio de ricoletcha?". buenos aires bilingue y mezquina.
buenos aires, el colon, puerto madero y el obelisco. buenos aires, el gato infiel que nos acaricia a todos pero no ama a ninguno. buenos aires, caminito. y mi camino cruzado con el de millones. pisar cabezas y caminar sobre ellas. mi caminito.
buenos aires que no te cambio por nada y que mal me haces. buenos aires que me volves cinica y sadica. buenos aires que me haces encontrar el placer en el dolor y la opresion. buenos aires, rafagas de negro y amarillo malhumorados buscando traseuntes perdidos para perderlos mas. buenos aires que te come crudo.
buenos aires piquetera y llegar tarde a casa. buenos aires y sus manifestaciones, buenos aires que se manifiesta. buenos aires y las palomas locas de plaza de mayo. buenos aires y las fiestas locas de la creme mas privada de belgrano u olivos.buenos aires y las tardes de verano en peru beach. buenos aires y los cds truchos de rivadavia. buenos aires y sus subtes como arañas, como serpientes reptando, desde constitucion hasta el fin del mundo, ida y vuelta, millones de veces por dia. buenos aires y un trillon de abogados sueltos y sin cara por tribunales al medio dia. escuchar catorce mil veces la palabra deposicion o juzgado. el suicidio voraginoso del pensamiento individual. la aceptacion y la adopcion del pensamiento colectivo.
el trench lleno de monedas, y buenos aires que las gasta ella solita. buenos aires que me tienta y me vuelve adicta. buenos aires que grita "gol" los domingos, y que se despierta a las 7 con mala cara los lunes.
buenos aires que empezo un lunes y no paro mas. buenos aires que va a seguir, asi llegue el fin del mundo. buenos aires, punto y aparte, que cuando sea incendiada por los angeles que vengan a salvarnos, va a reconstruirse igual, con sus gatos en godoy cruz, sus pendejos favoritos y malcriados los jueves en the roxy, los mismos mentirosos sentados en el congreso, las cenas familiares importantes en piegari para los top, y en rodizio para quienes no lo son tanto, y terminamos en el casino, porque en buenos aires nos jugamos todo.
buenos aires que te vendo mi alma y dame amor y grandeza, dame cuidado y proteccion. buenos aires de la guarda, dulce compañia, no me desampares ni de noche ni de dia. hace que no sea uno mas. elegime con tu dedo magico y destacame por sobre todos. amame poque soy una parte tuya. y amame por sobre todo, porque yo voy a amarte cuando termines por destruirme.
quod me nutrit me destruit, buenos aires. me alimento de vos y soy invencible. destruime en mil pedazos, alimentate de mi y hacete mas fuerte.

en la negación que vendrá limpie todo el voraz
la ruina en disfraz sideswiped por el hule del penance
condenar este scapegrace pagará mi descortezamiento
¿el harangue… es usted que escucha? en el 14to usted
la estola qué no ha crecido vieja en la negación, archiva esto
debajo de un puente que él no pueda dejar ésos,sombrea fulgor de eso mirada fija bordeada en blanco en a
aunque del silencio de la vacante yo EL marcha del en del ahogado de los dejastes,
sueño del en la tierra de la realidad de tu del acuestate,
manos yo solamente del recuerdo un ya del yo del odio del te del ti yo
voy y el sawbones del storyville no podía decir
prescripción para reparar todas las voluntades quebradas en
las salas de la mentira blanca - usted no finge enredado adentro
las espinas a caminar nonato y la deuda recogerán

El tenia los pulmones negros acelerados
hechos clavando fragmentos astillados
ellos son del tipo de gente que habla y tiene tos a la vez
y los puedo oir cada noche
en cada uno de los poros de mi cuerpo
y siempre me hacen arder
me dejan helado al no tener una respuesta
e indefenso ante la verguenza
y tengo que ocultarme
poruqe nunca duermo solo
mira como todos van hacia el
desde una isla de heridas abiertas
el sabe que ese sabor es como para morir por el
y lo puedo oir cada noche
en cada calle
la amplitud por la cual me deslice, me llevan hacia ahi...Oh dios
dime quien soy, dime quien soy, dime quien soy
dime que soy una inyeccion de sangre
palido como un fantasma
e hinchado en una orilla
todas las noches
en cada poro

Algunas veces las personas llegan a nuestras vidas y rápidamente nos damos cuenta de que esto pasa porque debe de ser así para servir un propósito, para enseñar una lección, para descubrir quienes somos en realidad, para enseñarnos lo que deseamos alcanzar.

Leo se concentra, sabe manejarse, y tiene confianza en sí mismo. Busca siempre las posiciones del liderazgo, y busca gente que respete sus habilidades de líder. Son aventureros e idealistas. ¡Considérese afortunado de tener a una persona de Leo trabajando en su equipo! Su confianza en sí mismos puede a veces lindar con la vanidad, pero son gente tan divertidas y entusiasmadas, que la mayoría de las veces se tolerarán sus actos de vanidad. En las relaciones amorosas, Leo es generoso y romántico.
Por encima de todo, desean reafirmar su personalidad y que los demás los tomen en serio. Canalizan más energía hacia el interior que hacia el exterior, pues se preocupan por desarrollar sus facultades y potencialidades. Sin embargo, no se ven a sí mismos como el principio y el fin de todas las cosas. Creen en fuerzas superiores, a las que veneran y sirven: generalmente verdades y principios abstractos son competitivos y luchan por llegar a la cima. A otros no les importa tanto el éxito mundano y demuestran más interés por cultivar sus mejores cualidades.
Los Leo suelen tener amigos leales y sólo aceptan consejos de ellos, sobre todo cuando se trata de asuntos personales.
No es difícil relacionarse con estos individuos, que se exigen mucho a sí mismos y esperan que los demás demuestren una vehemencia y una devoción semejantes a las suyas.

no sabes todo loq te extraño agustina
extraño esas chrlas largas, extraño todo de vos! a pesar de que hace tiempo ya que casa uno sigui su lado y que colgamos sabes bien que te amou demasiado, que el otro dia te hice una escena de celos,pero sabe spor que es, TE EXTRAÑO AGUSTINA!

de una ves pior todas pense, cuando iva a acabar la pesadilla,no podia aguantar mucho mas tiempo bajo ese horrible tormento q estaba arruinando por completo mi persona,solo deseaba un momento de paz, un segundo en elq eu poudiera dominar mi sufrimiento y pensar ser de nuevo yo, aquella noche no podia pensar en otra ciosa, el calor bañaba mi cuerpo de sudor todo mi cuerpo y aumentaba mi sensacion de ahogo,todo era asfixiante en aquella avitacion, hazta la tenue luz amarilla se colaba a traves de las cortinas, el sonido de las agujas del reloj me parecian melodias de una vieja cajita de musica,todavia hoy nose por que lo hice , se qu habia otras formas de acabar on quello pero ni siquiera lo intente,era algo que me estava convirtiendo en uan persona desquisiada,sin ningun respeto hacia nada que no fuera yo mismo, horas y horas retorciendo de rabia,llorando para acallar mis gritos de dolor,el dolor que me producia pensar en ella,ella era la culpable de esa situacion, y solo ella debia pagar todo lño que yo estaba pasando, tube miedo y dude,puedo decir que dude aunque no sirva como atenuante al terrible acto que cometi,no pedire perdon pues ahora tampoco me arrepiento, yo estaba convencido y me levante mareado por el torbellino de pensamientos que habia en mi mente , comence a aminar por el pasillo,me sentia debil, muy debil por el dolor,creo que eh olvidado algunos momentos,pues no logro recordar de una manera clara todo lo que paso,ya estaba ante la puerta y veo mi mano como se desliza en el pomo y gira sueva sin hacer el ma sminimo ruido,senti mucho calor al entrar en aquel cuarto y eso hizo que me mdecidiera aun mas a hacer lo que tenia pensado,irremediablemente lo iva a hacer,me arrodille ante la blanca piel y note el suelo frio como el hielo,y en su mundo y las medidas a adoptar respecto a ella,no se movia nada en mi alrededor,parecia que ya nada podia evitar el terrible desenlase,ella volvia a mi cabeza,dava vueltas y mas vueltas como riendose de mi,entonces lo vi claro,ahora era el momento,ahora o nunca,subi rapidamente la blanca tapadera que le encerraba y derrame todo lo que llevaba dentro (....).....despues de unos segundos todo habia pasado, maldita borrachera.

cuando!

Cuando das lo mejor de ti pero no tienes exito,cuando obtienes lo que quieres pero no lo que necesitas,cuando te sientes muy casado pero no puedes dormir estancado en reversa.
Cuando las lagrimas vienen callendo por tu cara,cuando pierdes algo que no puedes remplazar,cuando amas a alguien pero se desperdicia
¿Podria ser peor?.
Las luces te guiaran a tu hogar
Y encenderan tus huesos
Y yo trataré de arreglarte
Muy alto arriba o muy bajo abajo
Cuando estas muy enamorado como para olvidarte
Si nunca tratas entonces nunca lo sabrás
Solo mira y aprende

Río viejo y su,maravilla agitada y su ocio agraciado que rueda al mar,cuántos hombres se han colocado como soy,mirada hacia fuera y el desear para alguien,algunos están viviendo y algunos son muertos y algo es ocultado, esperando el sol,La naturaleza es la ley, bebé,la naturaleza es la ley, ahora bebé ahora.El río viejo con su fanfarronería agitada y su maravilla agraciada que fluye al mar le estoy pidiendo detenerme y lánceme adentro y dígame cuando encontraré mi paz,algunas son conclusiones muertas,algunos están viviendo y entonces
Algunos están esperando el sol.

Las luces brillantes de la ciudad grande,nos enseñaron a cómo pensar, ellos enseñado nos cómo robar,adelántese y róbeme, róbeme,usted llevó su lengüeta de la maquinilla de afeitar mis ojos del lovin,usted dijo “un Time to Live,ahora está la época de morir "
Adelantado ahora muera conmigo, mueren conmigo,no puede usted ver allí debe ser más para mí,usted sabe que usted es livin a la mentira,y estoy tan,usted sabe que tendría una avería,pero no tengo el tiempo
Me levanto derecho, yo tomo mi píldora,la trago entera, yo no siento enfermo
No es un crimen a vivir, él,no es un crimen a morir ,no es un crimen a caminar en este cielo grande, grande,venido en ahora camine conmigo, caminata conmigo,no puede usted ver allí debe ser más para mí,usted sabe que usted es livin a la mentiraY estoy tan.Sé que usted tendría una avería,pero usted no tiene el tiempo,Y le todo ensucian,esperar una muestra,usted quisiera que la pintara
No he conseguido el tiempo

Tome un paseo conmigo

Cuando usted ha dado todos usted tiene Y usted es sensación superada Cuando su parte posterior contra la pared Hay nadie llamada dejada, me llama Cuando usted es principal es tan lleno Y usted siente entendido mal Y el miedo está viniendo rápidamente
Usted piensa que usted es tiempo tiene más allá
¿Usted dice porqué yo, por qué yo?
Si usted lo quiere Usted sabe que lo tengo,palabras que apenas consiguen de la manera
Si usted la quiere,Oh la tengo sí ,palabras que apenas consiguen de la maneraPalabras que apenas consiguen de la manera de la manera
Cuando usted está sintiendo como usted han perdido
Cuando son todos usted se va la esperanza
Y el puente sobre el río
Es solamente el principio de su caída

Cuando estoy decaído, y estoy débil, y estoy perdido
No sé en quién puedo confiar
La Paranoia, la destructora, viene llamando a mi puerta
Sabes que el dolor emana todos los días, volviendo todas las noches
Pero disminuirá despacio
Y cuando esto ocurre, doy un paso, respiro
y me pregunto qué encontraré
¿Puedes oír lo que digo?
Hago que mi mente medite sobre el amor, el amor
¿Sientes lo que digo?
Hago que mi mente medite sobre el amor, el amor

Más aprendo de historia más que la odio
'Lechuga romana estamos repitiendo cosas que hicimos hace mil años
Somos palacios del edificio de la fortuna en el cielo
Hay una población muy desfavorecida que muere mientras que sonreímos

Hey, oí que usted funcionaría lejos ¿Pero dónde usted que va a funcionar?usted consiguió una cara tan bonita, y el mundo es un pequeño, pequeño lugar'Lechuga romana cuando usted está funcionando en sus el propio usted sabe que usted no es como un Rolling Stone porque una piedra encontrará es lugar y cuando usted oye este espacio apenas arrastre y nunca funcionamiento y cuando usted es se hace el trabajo
Entonces usted verá el sol cante tan lo que usted me quiere es un hombre en una misión ninguÌ�n tiempo para amar, ninguÌ�n tiempo para perder quiero saber si usted siente sobre él ,todas las cosas que usted hace que apenas hacen usted mismo siente deshecha, sensación deshecha .Los azules, oí que usted cogió los azules y cuál era él él dijo
¿Usted ha salido de cama, le tiene salido de ése? sé un espacio libre que usted no lo haga- Usted no puede y usted no hace,una fortuna se ha hecho en toda la enfermedad que hicieron,y entonces tenemos que pagar las drogas eliminarla,Y entonces usted va a encontrar que no hay nada en su mente
Que usted no sabe ya, eso usted no se ven ya
¿Usted vive en un sueño?

El debut solista de Ashcroft, Alone with everybody, en el cual Pete Salisbury toca la batería, siguió en junio del 2000. Siendo su primer álbum en solitario, poseía un sonido muy parecido al que tenía The Verve, aunque más melódico y pausado. No obstante, los sonidos roqueros y de batería están presentes en el mismo.El álbum alcanza el #1 en las listas de popularidad, y el sencillo A song for the lovers alcanza el #3.Además de la difundida A song for the lovers, se destacan canciones como Crazy world, en donde hace un guiño al estilo del veterano Tom Petty, y en el que Ashcroft suplica "shelter me" (cobíjame), en una muestra de cierta desesperación que plantea durante todo el disco.Dos años más tarde, en 2002, Ashcroft contribuyó en la canción The test para uno de los álbumes de los Chemical Brothers. La canción fue lanzada como sencillo más tarde.En octubre de ese mismo año, el segundo álbum solista de Ashcroft, Human conditions, fue lanzado. Los sencillos Check the meaning y Science of silence fueron un gran éxito. Human conditions parece ser un viaje espiritual alrededor del mundo, mientras Ashcroft cuestiona a Dios y piensa sobre la vida.Cuando habla sobre sus influencias, Ashcroft menciona a The Stooges, Led Zeppelin, Brian Wilson de los Beach Boys y John Lennon. Brian Wilson participó en Human conditions, en la canción Nature is the law. Ashcroft dice que con la aparición de Wilson, uno de sus sueños más grandes se volvió realidad.En 2006 Ashcroft lanza su tercer disco, Keys to the world. A través de las diez canciones del disco, es posible encontrar un sonido maduro y rico en texturas, hábil en el manejo de las diferentes intensidades de cada canción y cuidadosamente musicalizado.Esto resulta en una sensación de prolijidad en su producción, sin lugar a descuidos pero manteniendo un nivel de originalidad único, la cual, paradójicamente, no remite a una vanguardia, sino a lo más clásico.En general, el tono del disco es bastante relajado, como ha sido característico en los anteriores discos de Ashcroft, aunquelas melodías y las letras son mucho más fáciles de retener y recordar, por lo que las canciones tiene un efecto mucho más directo: en ellas se transluce la melancolía, la decepción, la búsqueda y también la alegría.

la ciencia del silencio

Estamos en una roca, haciendo girar silenciosamente pero soy seguro cuando usted está aquí conmigo estas preguntas que estoy haciendo, ellas me han estado frecuentando,¿Yo necesita una cierta seguridad, no puede usted ver? su amor era como una fuente que acometía y que vertía abajo la oscuridad está apagando la luz en mí ella es bien ser cavada, ella es una universidad una biblioteca cósmica - espere y vea, estamos en una roca, haciendo girar silenciosamente usted no conseguirá nada cerca de mí ,estamos en una roca, haciendo girar en infinito,usted no conseguirá nada cerca de mí
¿Es mis genes que me han hecho? ,está las cosas que tomé, es él las cosas dije ¿el karma gobierna? ¿mane si hay dios que el pozo puede usted ahora oírme? estoy gritando, esperándole sepa

Cuando la mañana se rompe Ocultamos nuestros ojos y dolor de nuestro amor nada es extraño
Estaba en nuestras manos a partir el 6 a 10 se deslizó a la derecha hacia fuera otra vez
No habrá mejor hora no habrá mejor manera habrá no mejor día para ahorrarme ,excepto mí ,Sí excepto mí espero que usted vea como veo ,espero que usted vea lo que veo espero que usted sienta como siento y el mundo no para no hay hora para agrietarse para arriba
Créame amigo...